J'ai discuté dans des messages précédents au sujet de mon ''CPTSD'', ce qui veut dire Complex Post-traumatic disorder, ou en Français Troubles Psychotraumatiques complexes, une forme aggravée du TSPT, soit Trouble Post-traumatique, aussi connu sous le terme d'état de stress post-traumatique.
Je vous laisse lire mes postes, et attends votre retour ici - bien que je vais répéter certaines détails, je vais tenter de me concentrer sur l'ajout de nouveaux.
Ok, donc, vous avez lus que mon père fou a créé une secte (bien qu'il ne le reconnaîsse pas comme telle), ajoutant ses propres ingrédients à une salade très compliquée de toutes les religions.
Il se croit l'ultime sauveur de l'humanité, le dernier messie et une incarnation de dieu lui-même, ainsi que tous les prophètes connus que dieu a envoyé sur terre avant lui.
Il était un enfant miracle, né à ses parents très tard dans leur vie. Il a été une surprise, une mauvaise surprise, vraiment.
Il a grandi gâté, choyé au-dessus de ses frères et sœurs, en raison de cette naissance inattendue si tardive.
D'une certaine manière, quelque part, au cours de la période hippie, mon père a commencé à entendre des voix: dieu se révélait, lui-même, elle-même, à mon père: il était un type particulier Il était... EUX.
Oui, il est venu avec l'idée, pas si novatrice, que dieu n'est pas un gars, ou une femme, mais les deux ensemble et ils ont tout créé et lui ont donné la mission de propager leur nom, et pour sauver les âmes des gens pour aller au ciel le jour du jugement.
Il avait calculé la date de la fin des temps, pour les années 1980. Elle ne vint pas. Dieu n'a pas choisi les humains dignes qui croient en dieu et son messie ultime (mon papa, ce héros ...)
Donc, mon père est allé a re-calculé ... chaque année ou presque, il donnait la date possible, l'année prochaine. En dépit de son omniscience et le téléphone direct à dieu (lui-même dans un autre plan d'existence), il avait mal calculé ...ce ne sera pas maintenant, mais pour plus tard.
Après plusieurs calculs erronés, il a décidé de repousser cette date à un avenir plus lointain.
En attendant, il a pour mission de sauver tout le monde, en particulier sa propre progéniture, les fruits de ses reins religieux et chants pendant l'acte de procréation, le fruit de son dévouement à lui-même...
Oh oui, cela fait parfait du bon sens! n'est-ce pas? pourquoi pas?! S'il le dit, il doit en être ainsi.
Mes années d'enfance et d'adolescence entières ont été marquées par ses techniques de lavage de cerveau sur fonds de règles religieuses strictes.
Il me dépersonnalisait. Je n'étais rien. Pas même un grain de poussière. Pas même le moindre grain de sable. Rien.
Il a poussé et enfoncé ses idées et ses opinions dans ma psyché.
Il m'a envoyé à l'école parce qu'elle était obligatoire, mais interdit tout contact avec mes camarades de classe. Je devais être façonné afin de devenir son meilleur disciple, pour que je puisse un jour devenir son meilleur prédicateur.
Un jour est venu et il m'a demandé de commencer à prêcher à mes camarades. ''Essaye de les amener à ma lumière. Essaye de sauver leurs âmes en mon nom, au nom de Dieu. Je suis un dieu, alors vous pouvez le faire. Tu es mon fils aîné, tu es ma voix.''
Si les camarades de classe s'intéressaient, super! ils pouvaient rejoindre le club, l'élite de l'humanité qui sera sauvée et envoyée vers le ciel. Sinon, mépris pour leur infidélité et péchés.
Aussi simple que cela. Prêche. ''Apporte-moi des disciples, ou coupe les liens avec eux''.
Après qu'un seul enfant que j'avais approché, et dont le père semblait être intéressé par ce messie, j'ai réalisé que si je continuais, plus de gens souffriraient comme moi.
J'ai décidé d'arrêter. Je décidai que je ne devrais pas participer à ruiner des vies.
Je lui disais que les enfants n'ont pas écouté et que j’avais coupé les liens comme ordonné. Ce fut un mensonge.
Au fil des ans, j'ai trouvé extrêmement difficile de remettre en question mon père et de ses enseignements. J'ai eu des doutes, et s'il avait raison? si je ne fais pas comme il le dit et je fini par brûler en enfer pour toujours et à jamais sans recours possible ou d'appel en cour suprême de dieu? et si je condamne mon âme à prononcer la misère sans dieu?
Il a fallu beaucoup d'actes de mon père, en contradiction avec ses propres enseignements.
Il avait menacé de me tuer avec ses mains si jamais je parlais aux filles (je l'ai déjà dit ailleurs).
Il était très violent avec ma belle-mère (avant et après que je savais qu'elle n'était pas ma réelle mère). Il la battait, lui jetait de la vaisselle à la figure; il l'a frappée, lui hurlait après - parfois sans raison apparente, ou un tout petit rien.
Il m'a puni à nombreuses reprises: je fini par passer une bonne partie de ma vie dans le petit WC, ainsi que privé de repas.
Il ma également battu: avec sa ceinture, ou avec ses mains nues. Il me battait quand il décidait que j'avais désobéi ses enseignements religieux.
Mes doutes se sont transformés en certitudes: il est un faux. Il disait qu'il apporte l'amour universel, la paix et sauver les âmes. Mais il est surtout un homme très violent et injuste.
J'ai fini par voir qu'il n'était pas dieu, mais le mal absolu. Sa violence extrême ne collait pas avec l'amour universel.
J'ai commencé à le voir de moins en moins comme un dieu, mais un être humain horrible.
De ses multiples abus, j'ai des cicatrices psychologiques qui me blessent depuis 88% de ma vie. Ce n'est pas une blague ou un mauvais calcul de ma part. C'est un fait.
C'est le lapse de temps durant lequel je souffre de dépression, angoisses sociales, et une douzaine de phobies, et le TSPT: le syndrome de stress post-traumatique.
J'ai des flashbacks, juste en tapant cette entrée de blog, en dépit de 2 décennies de thérapie. En dépit d'une grande distance géographique avec mon oppresseur et agresseur. En dépit du fait que je sais qu'il ne peut pas plus me blesser, plus jamais, et que je me défendrais, si jamais il venait essayer quelque chose contre moi.
En dépit du fait que je suis maintenant un adulte et non un enfant.
La douleur est là. Les paroles blessantes et les actes qui m'ont mis tellement bas. Les menaces, l'abus, les ravages émotionnels qu'il a créé. Ils sont tous là. Ils font partie de moi, de qui je suis.
Et pourtant, j'ai décidé que je suis un survivant: Je suis vivant, malgré de nombreuses chances contre ce fait. Je n'étais presque pas né, pour être franc...
J'ai grandi questionner non seulement lui, mais toutes les religions et les ai toutes divorcé. j'ai eu ma dose - des sceaux, même. Ces charges pourraient me durer plusieurs vies, mais j'ai une seule autant que le moi dans cette incarnation particulière-s'il y a une telle chose que la réincarnation.
Je vois qu'il y a tant de mal propagé. rendant les gens se sentir coupables à moins qu'ils ne donnent leur vie à des divinités inventées par les humains et écrit dans ce qu'on appelle livres saints ...
Je vois qu'il ya une idée fausse que d'être un athée équivaut à l'immoralité. Qu'il est impossible d'être une personne décente, bonne et morale sans orientation divine ...
Cependant, il existe des preuves du contraire. Donc, sans aucune excuse, je vais le dire maintenant: une partie de mon CPTSD concerne la religion. J'ai eu ma dose. Je suis un athée, peut-être un peu panthéiste, mais je ne crois certainement pas dans un être suprême qui a créé le monde et les gens sur cette planète ... et la terre n'a pas été créée il y'a 6000 années.
Aucun mec avec une barbe qui a besoin de l'adoration et de prières pour le valider .
Aucun mec qui crée les humains imparfaits qui peuvent être sadiques absolus dans l'image du dieu qui punit tous ceux qui ne croient pas en lui ou pèchent...
Les gens sacrés étaient des gens, des philosophes, ou peut-être juste des figments de l'imagination, ou quelque part entre les deux ... certains sont sûrement composites de vraies personnes et certaines idéologies.
Cela fait partie de mes Troubles Psychotraumatiques complexes.
Cependant, même si je guéris mon traumatisme, je ne reviendrai jamais à la religion pour me réconforter, parce que mon choix est guidé par la raison et l'intellect, pas seulement une réponse émotionnelle à mon traumatisme - malgré les apparences.
J'ai fait des recherches, recueilli des informations et des données historiques. J'ai réfléchi et analysé, avant d'arriver à mes conclusions et de décider passer de croire une chose, à croire une autre.
Je pense avoir fait le bon choix, au moins pour moi, et je souhaite que tout le monde puisse comprendre que je remets en question la validité des doctrines religieuses et de désinformation (car il y'en a, c'est un fait que personne ne peut nier une fois l'avoir vérifié), mais :
Si quelqu'un, qui que ce soit, vous, voulez croire; faite-le, c'est votre droit. Autant que le mien d'en décider autrement et être un panthéiste athée qui est aussi un trekkie, peut-être un peu de Minbari, peut-être quelque chose d'autre aussi ...
Je ne tolérerai pas ceux qui veulent me pousser dans les bras de l'église, ou dans toute autre religion, monothéiste ou à divinités multiples, cela n'a pas d'importance.
Je ne tolérerai pas ces sectes qui veulent sauver mon âme - qu'elle soit là où elle est, si elle est...
Je peux comprendre et apprécier que si vous croyez que mon âme est un danger et que vous voulez la sauvegarder, et que c'est votre devoir religieux - tout simplement gardez-le pour vous, priez si vous devez. Laissez-moi en hors de tout ça.
Mais, permettez-moi de vous assurer, si vous ne me poussez votre religion, je ne vais pas pousser sur vous mon athéisme. Je peux discuter et partager des opinions, comme sujet et quête intellectuelle.
Je ne suis pas toujours d'accord nécessairement avec tous les athées, non plus. Je pense que, tout comme certaines personnes religieuses peuvent être bonnes ou mauvaises, morales ou immorales, cela va de même pour les athées - ce sont les gens qui décident , pas l'autocollant ''athée / religieux ''.
Nous devrons peut-être d'accord d'être en désaccord.
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