Comme suite à plusieurs entrées précédentes sur les questions de genre non-binaire, et l'estime de soi dont je souffre à ce jour, je veux discuter aujourd'hui d'aspects que je n'ai même pas mentionnés.
La première est la dysmorphie, qui est une préoccupation obsessionnelle selon laquelle un ou plusieurs aspects de sa propre apparence sont ou sont imparfaits, et nécessiteraient des mesures pour les fixer ou les cacher.
Je déteste mes propres poils corporels depuis de nombreuses années - depuis la fin de mon enfance et début de l'adolescence, j'enviais tous les garçons qui avaient les jambes lisses et, très conscient de moi-même, j'en suis venu à haïr tout ce qui pourrait montrer mes poils: les sandales, shorts, maillots de bain ... En fait, je détestais les deux fois où je n'ai pas pu éviter d'aller à la piscine avec mes camarades de classe - car je faisais de mon mieux pour convaincre mes enseignants de ne pas m'y envoyer.
Je ne parle pas des cheveux sur ma tête à cet égard - ma trichotillomanie était un résultat d'anxiété ; pas d'une haine envers ces brins spécifiques sur ma tête.
Je sentais que mes cheveux n'étaient pas attirants et me faisaient paraître ridicule;
Je souhaitais pouvoir renaître et obtenir un nouveau jeu de gènes pour empêcher mes cheveux de croître, ou d'avoir de super pouvoirs pour m'en débarrasser...
Les outils conventionnels semblaient tous trop douloureux, et puisque j'ai un faible seuil de douleur, je ne les ai jamais utilisés.
Cette dysmorphie particulière est liée à mon refus de ressembler à mon père - qui était très poilu (et s'il est encore vivant, l'est encore, probablement); Comme il était la personne la plus blessante dans ma vie, à la source de mes traumatismes et d'autres maladies mentales, je l'ai rejeté spécifiquement, les hommes en général et ma propre masculinité en particulier.
Ce rejet a été renforcé au fur et à mesure que j'apprenais davantage sur le patriarcat (dans ma jeunesse) et sur toutes les blessures infligées aux femmes dans notre monde - et que je voyais jour après jour alors que mon père abusait verbalement et physiquement de ma belle-mère.
Grâce à mes expériences, ainsi que la lecture et des amitiés importantes que j'ai eues avec des femmes, je suis devenu féministe, ce qui est une cause positive à laquelle je tiens fortement.
Je ne voulais pas devenir l'homme que mon père voulait que je sois. Je voulais être un homme meilleur - un homme qui n'asservi pas sa conjointe, un homme qui n'agresse ni verbalement ni physiquement les femmes en général.
Tout cela a été joué surtout dans mon subconscient; Je me trouvais à l'aise avec mes amies, et j'éprouvais de grandes difficultés à l'égard des garçons dans ma jeunesse, et pour les hommes comme en grandissant à l'âge adulte. Je pensais que la plupart d'entre eux étaient des machos, avec des intérêts qui coïncidaient rarement avec les miens. J'étais un geek, un rat de bibliothèque, occupé à apprendre et à essayer de comprendre des choses dont ces autres hommes ne se souciaient pas, et cet effet n'a fait qu'exacerber au fil des ans.
C'est en fait seulement au cours des dernières années, alors que je dépassais la trentaine, et rencontré des hommes plus sensibles, que j'ai finalement commencé des amitiés avec certains hommes - bien que la grande majorité de mon cercle est composé de femmes.
Je me sens généralement très intimidé par les hommes, surtout les figures d'autorité, ou que je ne peux tout simplement pas établir de liens avec la grande majorité d'entre eux.
Maintenant, tout comme ce blogueur (anglophone), je n'ai pas trouver de terme spécifique pour décrire ce que lui et moi avons appelé la dysmorphie vocale. Dans mon cas, je me souviens avoir détesté être photographié et filmé pendant toute ma jeunesse et adolescence; L'écoute de ma propre voix enregistrée a toujours causé un grand malaise et des sentiments horribles de voix déformée, pas celle que j'entendais dans ma tête lorsque je parlais normalement, et cela est devenu si grand que je déteste laisser des messages sur les répondeurs , ou de m'écouter en parlant dans n'importe quel type d'enregistrement. C'est une des raisons pour lesquelles je blog à l'écrit, et ne parle pas dans des vlogs sur youtube.
Je suis conscient que j'ai besoin d'apprendre à aimer ma voix au lieu de la haïr - de la même manière que je dois apprendre à aimer mon propre corps velu, parce que la haine n'aide pas à réparer des blessures ni à trouver des solutions aux problèmes. Je prévois étudier un peu plus ces questions et en discuter avec quelques amis, à commencer avec deux hommes transgenres qui font partie de ma famille élargie (par le mariage et l'amitié), mais en attendant, si quelqu'un d'entre vous, mes lecteurs, avez des idées et des outils pour m'aider à mieux comprendre et progresser - n'hésitez pas à partager vos pensées, vos expériences, vos idées et vos conseils.
(Comme cette entrée est de plus en plus longue, je fais une deuxième partie).
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