Comme toujours dans les postes de traumatologie, l'avertissement de déclenchement s'applique bien que ce ne soit pas le plus détaillé en soi.
Hier était une journée difficile. J'étais aux prises avec mon troublepsychotraumatique complexe; Le désespoir grandissait.
Avant de vous en dire plus, laissez-moi rebrousser chemin. Mes violents cauchemars récurrents déjà mentionnés, sont revenus cette semaine - ajoutant aux malaises physiques et rendant ainsi mon sommeil très perturbé et les jours suivants très lents.
Mes combats contre la maladie mentale cette semaine ont augmenté de façon exponentielle; J'ai eu des impacts quotidiens massifs de mon émétophobie et scatophobie, au lieu de combats plus supportables avec eux. Tout s'est transformé en proportions épiques.
Même mes moindres maladies mentales, les TOC et les anxiétés de santé ont atteint des niveaux sans précédent tout au long de la semaine, pas aidés par des gens très sale dans les tramways et bus.
Hier, toutes ces batailles ont combiné des forces avec le désespoir concernant ma santé mentale globale ainsi que des conditions de vie plus générales. J'ai commencé à craindre une nouvelle crise mentale et une aggravation de ma santé mentale.
J'ai eu une dépression profonde.
Mes traumatismes dansaient dans ma tête, ayant une fête que je ne voulais pas assister - et pourtant je suis tombé dedans ; Tremblant une bonne partie de la journée, je me sentais extrêmement vulnérable, au bord des larmes.
Ma motivation et inspiration ont sauté par la fenêtre. Je ne savais pas comment je pourvais sortir de cette journée.
J'ai ressenti l'envie absolue et renouvelée d'aller au bureau d'état civil à la mairie pour tenter de leur expliquer une fois de plus l'importance et le besoin de retirer mon certificat de naissance de l'accès public, car il y a quelques années, mon père a eu des infos que je voulais cacher. Il a ensuite trouvé le site Web de ma femme et a envoyé un message, déguisé en une de mes demi-sœurs. Pourtant, à l'époque, je savais que c'était lui. Il n'a pas le courage et se cache toujours derrière les autres pour tenter de m'atteindre puisque ses approches directes ont échoué depuis quelques années.
Si vous n'avez lu aucune de mes entrées précédentes, vous devrez les lire. Fondamentalement, mon père avait créé une secte religieuse, m'avait enlevé et déplacé vers un tout autre pays où son règne de terreur a duré pendant une décennie et demie de mes années de formation et adolescence, au cours desquelles j'ai survécu à ses abus physique et psychologique.
Après mon retour dans mon pays d'origine, j'ai récupéré mon nom de famille de naissance, dans le cadre d'une procédure d'urgence, et l'hôtel de ville aurait dû bloquer l'accès du public à mon certificat de naissance et à mes informations.
À l'époque, je ne savais même pas qu'ils étaient publics, donc je ne me suis pas inquiété. Maintenant, ses diverses procédures officielles pour me trouver vont expirer - ainsi que le statut de limitations m'empêchant de presser des accusations contre lui pour tout cet enlèvement et l'abus sur mineur. Maintenant, il pourrait initier de nouvelles façons de me trouver, et cela m'a toujours fait peur.
Cela, et la peur qu'il puisse simplement appeler la mairie, trouver mon adresse et soit venir ou envoyer quelqu'un à ma porte ont été à l'avant de mes pensées ainsi que des cauchemars.
Je craignais la peur, et je craignais que ma paranoïa ne devienne une expression plus forte.
Hier, a donc été une journée difficile. Toutes ces peurs et toutes ces batailles de maladies mentales s'étaient réunies en une seule masse. Je me suis accroché au chat Twitter du Dimanche (posimh de Megan), et le soutien merveilleux que j'y ai reçu m'a aidé à récupérer partiellement de mon tremblement et plus tard eu une bonne discussion avec ma femme à propos de tout cela.
Elle m'a rappelé que j'avais toujours été paranoïaque au sujet de mon père mais que je devais me rappeler que j'ai fait face à toutes ces peurs avant; Que je les ai surmontés en partie avant et que je pourrais le faire à nouveau.
Elle m'a rappelé que mon père est délirant et qu'en le craignant, ainsi que ses actions et qu'il me blesse après m'avoir trouvé à nouveau donnerait forme réelle à son imagination délirante.
Elle m'a conseillé de toujours garder à l'esprit que je connais la difference entre fantaisie et réalité, et que si effectivement nos pensées créent notre réalité, de ne pas laisser mes pensées de peur me contrôler et donner à mon père le pouvoir qu'il imagine avoir sur moi - parce qu'il aurait raison en ce moment-là.
Je dois me rappeler que je suis un homme grand, et que malgré ses illusions de pouvoir, il est en fait impuissant. Un homme sans courage et dépourvu d'intelligence, d'originalité et de personnalité. Sa manipulation constante et l'utilisation des gens à ses propres fins en sont la preuve.
Moi, en revanche, je l''ai survécu et gardé ma bonté, ma connaissance et mon intelligence, me donnant le pouvoir.
J'ai besoin de tirer parti de ces forces intérieures et de savoir que même si quelqu'un ou lui apparaissait à notre porte, je peux la fermer, ainsi que des fenêtres - et si nécessaire, appeler les autorités si il/eux devien/ne violents.
Je suis fort, je dois l'être. Tout comme avoir survécu à son règne de terreur, je peux survivre aux dommages qu'il a causé à mon cerveau et aux perceptions de danger causant toutes ces maladies mentales.
Je vais aller mieux. Je vais récupérer. Parce que c'est possible, même si cela ne signifie pas une guérison complète, au moins je peux devenir beaucoup plus fonctionnel et grandir.
Je vais renaître, comme le Phénix, je me lèverai de mes cendres, avec passion pour la vie et trouverai mes points de vente. (Photo trouvée sur google & libre à utiliser).
Si vous êtes arrivé à cette fin de poste, merci d'en avoir pris connaissance. Vous êtes un lecteur ou une lectrice merveilleusement patient/e et je vous en remercie.
"Si vous avez jamais tombé et avez perdu votre étincelle, revenez comme le feu tout entier"
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