*** avertissements de déclenchement multiples ***
Vous souvenez-vous de mon poste un sceau d'anxiétés? ? Voici l'équivalent concernant mes traumatismes, tspt & Troubles psychotraumatiques complexes. Je vous propose un aperçu de ma vie, traumatismes et conséquences.
Certains éléments ici sont nouveaux. Je vais les décrire plus en détails et vous renvoyer aux publications pertinentes pour ceux déjà décrits ailleurs.
Ce post vise à rassembler au même endroit une liste de mes multiples événements traumatiques qui ont le plus causés des troubles post-traumatiques dans ma vie.
- Dès ma première partie de vie, l'histoire de ma naissance prématurée qui n'a presque pas eu lieu. En effet, mon père schizophrène et fou ne voulait pas que je naisse quand j'étais prêt à venir, alors il a tenté de l'empêcher en répétant son abus physique de ma mère, assez longtemps pour me retarder de quelques heures. Je suis sûr que cela m'a laissé une grande impression, une fois que j'étais né.
- Bien que je ne me souvienne pas encore jusqu'à présent (souvenirs réprimés), j'ai très probablement assisté à une plus grande violence domestique qui s'est temporairement arrêtée à l'âge de 3 ans. C'était la période de leur divorce laid. Ma mère s'est vu accorder ma garde et mon père, la moitié des vacances scolaires.
- Un an plus tard, lors d'une telle pause scolaire, il m'a emmené mais ne m'a pas ramené à temps. Au lieu de cela, il m'a kidnappé, déraciné et déplacé dans un pays complètement différent.
- Là, j'ai assisté à encore plus de violence domestique, cette fois envers ma belle-mère (que je pensais ma vraie depuis un certain temps). Cela a duré quelques années.
- Après avoir su que j'avais une vraie mère, mais qu'elle n'était pas là, je ne savais pas quoi penser. Pendant un certain temps, je sentais qu'elle m'avait abandonné et je manifeste presque tous les symptômes de traumatisme d'abandon.
- J'étais aussi maltraité physiquement, verbalement, émotionnellement et psychologiquement, dans le cadre de mon éducation stricte dans la secte religieuse de mon père. Je n'étais pas autorisé à mes propres opinions ou même à des pensées.
J'ai été soumis au conditionnement et à la dépersonnalisation.
- En retrospective, je pense que certains des remarques et des agressions verbales que j'ai souffertes à la fois de lui et de ma belle-mère, en ce qui concerne certains de mes apprentissages lents, manque de coordination physique et d'autres mots forts étaient probablement l'ignorance concernant le syndrome d'Asperger. (Actuellement, il s'agit d'un état d'auto-diagnostic, très probable après mes recherches, mais doit être confirmé).
- Je crois également que certains des actes d'intimidation que j'ai souffert à l'école ne portaient pas seulement sur certaines de mes différences, mais aussi sur mon Asperger (si je l'ai).
- Enfant (je ne suis pas sûr à quel âge), j'ai vu l'arrivée de cadavre d'un animal mort sur le marché. J'ai immédiatement développé la carnophobie, qui a ajouté à mon émétophobie, et l'hématophobie, et devenue la condition la plus grave dont je souffre. Cela a confirmé mon véganisme philosophique et éthique, en devenant simple: je ne pouvais même pas être autour de «repas» omnivores qui me dégoûtent. Aux magasins, je slalom dans les allées, et je dois rebrousser mes pas pour éviter les sections qui les incluent.
- Pendant mon adolescence, mon père avait expressément interdit de parler avec des filles, sous peine de mort. J'ai souffert de l'incapacité d'aimer et d'être avec les filles, parce que je craignais sa menace. Cela a développé de nombreux problèmes émotionnelles, devenus bien pires quand, une nuit en visitant mes grands-parents mais avec la présence de mon père dans une autre pièce, il m'ad découvert quand je masturbait, ce qui aurait dû être naturel, mais qu'il abhorrait au-delà de tout autre chose parce qu'il s'agissait d'un acte sexuel qui n'entraînerait pas la naissance d'un enfant - tout comme le dogme Judéo-chrétien, mais sa vraie question était que cela impliquerait qu'il perdrait l'opportunité d'asservir un autre "disciple".
La correction que j'ai reçue pour cela était le pire pire que j'ai jamais connue, car sa colère était énorme. En tant que conséquences directes, ma maturation émotionnelle et psychologiques ont été gravement rabougries, et j'ai également été retardé à accepter ma nature sexuelle, qur laquelle je travaille toujours à ce jour. Des flashbacks de ces coups m'ont hantés depuis des années, et bien qu'ils soient beaucoup moins fréquents maintenant, ils se produisent encore.
J'ai eu de la difficulté à créer des relations susceptibles d'être physiquement intimes et je n'arriverais pas à sortir avec des femmes jusqu'à assez tard dans ma vie.
- Dans l'ensemble, j'ai souffert environ 15 ans d'éducation sectaire de mon père avec toutes les techniques de dépersonnalisation. Vers la fin, il y a eu un grand incident, après avoir enfreint les règles ; quelqu'un m'avait vu et signalé à mon père que j'avais été au supermarché en dépit d'interdiction formelle d'y aller en dehors des courses (car je rompais également la règle de parler avec les femmes), et cette situation s'est accrue au point où j'ai reçu les pires coups de ma vie. C'était aussi le seul moment où j'avais essayé de me protéger en me débattant, et ce jour-là, mon père et moi nous nous sommes presque entre-tués.
Bien que j'étais trop jeune pour être soldat, je souffre d'une forme particulière de troubles psychothotraumatiques complexes ou TSPT résultant d'attaques terroristes. Je ne connais aucun autre terme pour décrire cette forme. Donc, si vous le connaissez, faites-le moi savoir les commentaires. .
Toutes les attaques subies en Europe au cours des dernières années ont déclenché mon traumatisme; Je me trouve obsédé par les insécurités déjà ressenties, ce qui ajoute à ma phobie sociale, et il y a des jours où je souhaite tout simplement arrêter mes expositions, mais je les continue malgré cela.
Je regarde toujours autour de moi quand je suis dehors, dans les lieux ou
transport
publics, mon hyper-vigilance ne m'a jamais quitté, et parfois frise la paranoïa.
Parfois, ces déclenchements établissent des humeurs moroses pendant quelques heures, ou je me retrouve dans un engourdissement émotionnel, et même des épisodes dissociatifs. En dépit de tout cela, je trouve que je parviens à le faire mieux faire face à l'aide de la musique ou en parlant avec les gens (ma femme ou mes amis).
Je dois souvent éviter de lire les infos, car les constantes nouvelles de ces événements peuvent me déclencher de manière très défavorable. Au cours des années, cependant, j'ai appris à faire face un peu mieux et plus rapidement.
- Parfois, quand j'étais en retard sur mes courses, je l'avais fait exprès.
Une partie de mes règles de vie dans la secte m'avait interdit de lire des livres non autorisés (seuls les sujets religieux et les livres que je devais lire pour l'école étaient autorisés, après avoir soigneusement examinés par mon père).
Je n'avais pas le droit d'écouter de la musique, regarder la télévision, jouer à des jeux ...
Mais, ma curiosité m'avait poussée à aller lire des livres dans des librairies et bibliothèques, ou à visiter mon ami M pour écouter de la musique, ou aller dans les salles de jeux sur ma route des courses.
J'ai été battu, enfermé dans les toilettes et privé de repas si je disais ou agissais contrairement aux règles ou faisais preuve de la moindre curiosité et graine de pensée libre. Cela s'est produit chaque fois que j'étais trop long à revenir de mes courses. Peu importe si j'avais une excuse valable (comme les attaques terroristes et objets suspects), ou si je murmurais sur le chemin des toilettes où j'étais enfermé par punition pour mes méfaits.
Comme vous pouvez le constater, j'ai souffert de multiples formes de traumatismes à plusieurs reprises et qui ont tous commencés lorsque j'étais jeune, tout au long de ma vie. Malgré l'aide de M & R, ils ne savaient pas ce que j'éprouvais, alors je n'ai jamais vraiment eu de soutien pour mes traumatismes pendant mon adolescence.
Tous ces facteurs de traumatismes répétés; un traumatisme vécu jeune, un traumatisme sans support ou sans sortie viable sont certains qui font la différence entre tspt et troubles psychotraumatiques complexes. Je parlerais de cela dans une nouvelle publication de définitions à venir.
Même une seule forme de traumatisme peut être difficile à traiter et gérer; j'ai des jours où mes sources abondantes et continues de traumatisme ont été au-delà de ma capacité à gérer et encore moins en récupérer. Mais, ces dernières années, les choses ont finalement commencé à changer. Mes symptômes ont été réduits en sévérité et en fréquence.
J'ai même trouvé quelques outils pour le soulagement tspt !
Je suis tout à fait ouvert et je parle avec passion de ma vie, et mes traumatismes sont une partie de ma vie et ont façonné beaucoup de mes traits de personnalité et de la philosophie de vie.
Par le simple contre-exemple de mon père, je suis féministe et humaniste;
Je crois en la non-violence, la compassion, la propagation de la bonté - mais ne confondez pas cela pour "tendre l'autre joue", car je ne suis pas dans le masochisme et ne crois pas dans ce précepte.
Je crois en la pensée critique, l'importance de l'éducation et de la curiosité, et je me définis comme une personne végétalienne, athée, compatissante et éthique.