257 - Grandir et vivre dans une secte religieuse

*** Comme d'habitude, avertissement de déclenchement: vie dans une secte. ***

Aussi: Il m'a fallu des semaines pour réfléchir et laisser ce sujet mûrir d'une graine dans mon cerveau, à ce poste particulier. J'ai peut-être répété quelques petites choses, et l'ordre peut être un peu bancal, mais je l'ai lu encore et encore pour essayer la meilleure combinaison, en vain.

Je le laisse donc sous cette forme actuelle, qui est principalement dans l'ordre chronologique de la composition, depuis le 3 juillet en anglais, et traduit le 20 Novembre. Comme je voulais un aperçu assez complet, ce post est le plus long, alors prenez une tasse de thé, car je ne souhaite pas le diviser davantage. (vraiment, c'est 2,694 mots longtemps à partir du prochain).

Si vous vous demandiez pourquoi j'écris assez souvent sur mon éducation dans une secte religieuse, j'espère que cela vous expliquera, car je vais vous donner un aperçu des circonstances de ma vie et des impacts que j'ai subis à cause de cette enfance difficile.


La première chose importante que vous devez savoir est que contrairement à beaucoup de gens, je n'ai pas choisi de suivre cette secte particulière. Je suis né dedans, où mon père a fait cette soupe religieuse à partir de plusieurs éléments, avant que je sois né. Ceux-ci incluent les religions monothéistes et polythéistes, en ajoutant l'ésotérisme new-age et enfin ses propres morceaux de pseudo-sagesse.



Ses propres portions sont les résultats directs de sa jeunesse; il est né plusieurs années après ses frères et soeurs, et considéré comme le favori par leur mère autoritaire ... mais, surtout, à ses propres expériences schizophrènes et pseudo-mystiques, communes à cette époque ... Et son narcissisme.

Donc, fondamentalement, dans son esprit fou et déformé, il est la réincarnation ultime de tous les "sauveurs de l'humanité" précédents, un messie autoproclamé; C'est Dieu lui-même qui est venu sur terre une dernière fois, pour donner un dernier bout de vérité à l'humanité, avant de détruire cette planète, avec l'humanité - et de prendre avec lui seulement les âmes de ceux qu'il aurait «sauvés».


En réalité, il était paresseux, ne voulait pas travailler et trouvait le meilleur moyen de le dissimuler en se déclarant "trop saint" pour toucher l'argent car c'était "trop matériel". Il n'a pas sauvé qui que ce soit, mais s'est imposé et a forcé ses pensées sur tout le monde dans la secte, y compris moi, en utilisant le conditionnement et la dépersonnalisation dont j'ai mentionné quelques aspects.

• Une journée typique commenàait avant l'aube, avec une douche froide vers 5h-5h30 en hiver, et dès 4h30 en été. Cela avait le but pseudo-spirituel de purifier le corps de l'impureté et des péchés nocturnes (disons, les rêves érotiques et leurs conséquences ; ou tout simplement le fait que vous deviez dormir en raison de la fragilité humaine du corps, mais vous devez/ Je devais payer de ne pas avoir été consciemment dévoué(s) à Dieu et à son émissaire, mon père, ce héros du sacrifice de soi ... (d'accord, pouvez-vous dire que je suis sarcastique?) Pourtant, tout cela est vrai.
• La douche était suivie par des prières individuelles.
• Quand j'étais jeune et j'allais à l'école, je devais juste me préparer à ce stade, mais en grandissant, je devais aussi assister aux prières avec les autres disciples/ dévots (alias les autres esclaves dans le troupeau), avant d'aller à l'école, et ainsi mes devoirs matinaux devaient commencer encore plus tôt ...
• Après l'école, je devais être Cendrillon: aux tâches ménagères de nettoyage, dresser la table, laver la vaisselle, ranger la demeure, avec des rappels constants à quel point j'y étais mauvais et devais continuer à faire et tenter de m'améliorer, pour plaire à mr Dieu...
• Après le repas, je nettoyais la table et autour, avant les devoirs scolaires, et l'heure du coucher ; mais en grandissant, je devais aussi ajouter des prières et des devoirs supplémentaires.

>>> Comme Je l'ai dit dans l'introduction, le système de croyances forcées par mon père est une soupe massive de préceptes religieux mono et polythéistes, ajoutant son "propre" (emprunté aux autres, il n'inventa pas beaucoup, mais changea et se déguisa les sources). En conséquence, les prières consistaient en des milliers et des milliers de chants répétés de pseudo-mantras et les noms de chacune des divinités qui ont été jetés dans cette soupe, et des chants supplémentaires pour le nom de mon père .... plus, et plus, et plus encore. Le bourdonnement de prière est un autre aspect commun à toutes les religions et à toutes les sectes, car en effet, il y a très peu de différences entre les deux. Les religions étaient autrefois des sectes de leur temps, avant qu'elles ne soient popularisées et suivies par les masses, et à leur tour, elles créaient des sectes supplémentaires.

Être né dans la secte du père narcissique schizophrène a rendu la chose plus compliquée pour moi, parce que j'étais totalement sous son autorité, et pendant de nombreuses années j'ai pensé que tout cela était normal et fait dans chaque famille - alors que ce n'était clairement pas le cas, comme je l'ai découvert en temps voulu, surtout en rendant visite à mon ami M et voyant ses interactions avec ses parents.

Un autre aspect de son image de soi grandiose a pris forme dans les célébrations de ses réalisations, ses "événements heureux". Ceux-ci signifiaient des prières et une charge de travail supplémentaires, car chaque disciple participerait à la préparation d'un festin - bien que nous allions tous en manger, en l'honneur, bien sûr, qui d'autre que mon père? - mais, c'était quand même beaucoup plus de travail que n'importe quelle autre occasion, et nous étions déjà tout à fait débordés. Une fois passé la "maturité spirituelle", je devais donner l'exemple, en tant qu’aîné de mon père.


Quant à sa paranoïa de persécution, mêlée à son narcissisme, elle prenait la forme d'anti-célébration de ses "jours tristes", ceux où le monde avait conspiré contre lui, où tout le monde était un messager du diable (son nom ne fut jamais prononcé, ). C'étaient des jours de prières supplémentaires et de jeûne. (Parce que, vous savez, jeûner et faire souffrir votre corps est tellement spirituel!)

• Certains de mes corvées Cendrillon étaient d'aider deux autres disciples à faire leurs courses hebdomadaires pour toute la "famille de dieu" composée par mon père, ma belle-mère, moi-même (frères et soeurs) et les dévots. Donc, cela signifiait porter beaucoup - surtout lorsque j'y étais envoyé seul, à mon adolescence.
• Pendant tout ce temps, j'ai été envoyé dans les magasins et les supermarchés locaux, les banques et à d'autres courses, comme la communication entre mon père et ses autres esclaves (ils vivaient séparément, ils ne pouvaient pas être trop proches de leur dieu, bien que toujours sous ce pouce, et ces gens avaient effectivement choisi de le suivre après leur avoir vendu son discours, convaincant qu'il sauverait leurs âmes s'ils le suivaient volontiers).

Au début, à l'instar d'autres méthodes de conditionnement, mes tâches étaient récompensées par de petites autorisations telles que des glaces les vendredis d'été ou le droit exceptionnel de regarder une émission de télévision.

Celles-ci, tout comme les livres, étaient toujours vérifiés à l'avance, pour s'assurer qu'ils n'étaient pas pleins de commentaires antireligieux, et qu'ils ne me donneraient pas des idées rebelles, en suscitant la curiosité.

Lentement, mes récompenses ont été enlevées, une par une, jusqu'à ce qu'il ne me reste plus que des tâches, et aucune récompense - au-delà de cette humble servitude de faire partie du grand projet d'aider les disciples et mon père, mon dieu.

La charge de travail supplémentaire non rémunérée et non récompensée est encore une autre façon de briser une personne, en la traitant comme une esclave. Je peux vous le dire tout de suite, cela crée tellement d'effets secondaires, qu'il est devenu très difficile de séparer les aspects négatifs de ces expériences de mes qualités de soignant. Je sais, cependant, que quand je me sens utilisé et dans des relations à sens unique, je le prends vraiment personnellement et je peux couper des amitiés à l'improviste, parce que je déteste être un paillasson et un esclave, comme cela joue sur tous ces sentiments dépersonnalisés que j'ai dû enfermer et cacher pendant des années - après en avoir pris conscience. 

Pour rendre les choses encore plus compliquées, mes courses étaient toujours chronométrées, et si j'étais en retard sans excuse vérifiable, j'avais des ennuis et pouvais être sévèrement puni.

Ce fut aussi le cas si j'offensais l'autorité de quelqu'un ou les règles de mode de vie spirituelle propre, dans l'obéissance totale et le respect, ainsi que de regarder humblement le sol, et jamais, jamais, le défi d'un ordre. Ce fut pour me briser davantage dans la servilité et enlever toute mon humanité, et à ce jour, j'ai d'énormes difficultés à établir un contact visuel - en particulier avec les hommes et les personnes d'autorité.

Les punitions pouvaient être des coups - avec la main ou une ceinture ; ou j'étais enfermé dans les toilettes pendant des heures à la fois, et privé de nombreux repas au cours de ces 15 années de conditions horribles dans cette secte. En conséquence, je souffre de claustrophobie (certes moins maintenant, 20+ ans après les dernières punitions). Cependant, je souffre d'une coprophobie et d'une émétophobie extrêmes, et je suis sûr qu'elles sont facilement liées à ces expériences.

Tout cadeaux - objets ou argent - m'étaient toujours retirés, car étaient "matériels" et nuisait à mes "buts spirituels". Cela a été fait systématiquement, sans aucun doute, et je n'avais pas besoin d'offenser quoi ou qui que ce soit pour cette privation automatique. Je trouve toujours difficile d'accepter des cadeaux, même à 40 ans passés. Je peux être très têtu et me déprécie beaucoup ; mais j'essaie de travailler dessus. D'autre part, au cours des deux dernières décennies, j'ai appris à accepter les compliments plus facilement, ce qui est un progrès pour moi.

Bien que je devais aller à l'école, en raison des exigences légales, on m'avait interdit, au début, de discuter de ce qui se passait vraiment à la maison - comme toutes les différences dans nos sièges religieux VIP*, étant plus proches de Dieu que quiconque. Plus tard, cependant, mon père m'a demandé de prêcher et de couper les liens avec ceux qui ne s'intéressaient pas à la conversion ... (Je vous rappellerai que je n'étais qu'un adolescent en colère à l'époque.)

Il m'interdisait de parler aux filles, même pour des amitiés. La sexualité n'a jamais été discutée, en dehors du fait que je n'avais pas le droit de l'avoir, en aucune circonstance, et la seule fois où il m'a trouvé en train de me masturber m'a valu la deuxième pire punition de coups de ma vie.

Tout cela a entraîné de nombreuses difficultés, notamment des liens d'amitié et une croissance émotionnelle retardée. J'étais émotivement rabougri. Il m'a fallu de nombreuses années avant que je puisse parler avec des étrangers et nouer des amitiés, et beaucoup d'autres années avant que l'une de ces amitié pouvait se tourner vers la romance. 

Au final, j'ai eu très peu d'expérience quand j'ai rencontré l'amie qui est devenue ma femme, malgré toute ma vie imaginée: célibataire, seul, reclus, déprimé pour toujours, car je me croyais "trop ​​abîmé" pour une bonne partie de ma vie, avant de la rencontrer. Notre mariage est devenu l'un de mes souvenirs les plus heureux et tout au long de notre vie conjugale, j'ai entrepris le grand voyage qui consiste à me débarrasser des doutes et à grandir ensembles.

De plus, une partie des préceptes de la secte avait une rupture apparente avec la misogynie patriarcale, par des divinités mixtes au sommet de la chaîne de divinités composant le grand-ensemble de croyances exposées. Cependant, on m'a montré la misogynie, à travers les mauvais traitements, les abus et la violence domestique que j'ai vus jour après jour, et qui m'ont non seulement marqué émotionnellement avec des TSPT, anxiété, hyper-vigilance et une foule d'autres problèmes, mais aussi beaucoup de confusion concernant les messages globaux. Il m'a fallu de nombreuses années pour définir mon féminisme, même si j'en avais mes premières graines vers l'âge de 10 ans, et pour accepter ma nature non-binaire et fluide.

Toutes les techniques de contrôle de l'esprit et de dépersonnalisation ont créé de graves problèmes d'estime de soi, et je trouve souvent que reconstruire ma personnalité de l'intérieur, sans réel cadre de référence a été l'une des plus difficiles tâches à accomplir, et c'est un processus en cours. Cela n'a pas aidé que mon identité elle-même a été changée par étapes: quand j'étais un enfant, mes prénoms ont été changés deux fois, et mon nom de famille une fois. J'ai retrouvé mon nom de famille à mon retour dans mon pays de naissance, et quelques années plus tard, j'ai opté pour un changement légal de mes prénoms, comme une forme de re-naissance, prenant le contrôle de moi-même et de mon destin. Enfin, Je pensais ... J'ai souffert d'une crise d'identité inattendue, qui, je pense, est liée à ces changements - même si je les ai décidés.

Je me trouve souvent dans des états dissociatifs et j'ai lutté contre de nombreuses sautes d'humeur, la dépression et la rage / la colère qui s'enflammaient en moi parfois, tout au long de ma vie - même plusieurs années après un tel fait. Je sais que ceux-ci, de même que tous les retours en arrière, les pensées et les cauchemars omniprésents sont tous liés à mon TSPT, et que mon rétablissement ne sera probablement que partiel. Il est difficile d'accepter qu'un rétablissement complet n'est peut-être pas dans mes cartes, mais je n'ai pas trop de choix à cet égard, alors j'avance, je marche vers l'avant, autant que possible.

En effet, par sa nature même, le TSPT, surtout complexe, ramène son visage affreux au premier rang de mes pensées et de mes états émotionnels, très régulièrement et périodiquement, et je me suis retrouvé coincé dans mon passé, le revivant à travers ces effets secondaires des Troubles psychotraumatiques complexes et TSPT. 

Pendant de nombreuses années, les effets secondaires m'étaient imposés, parce que je n'avais aucun outil d'adaptation. Une première psychothérapie, à l'ancienne, ne m'a pas beaucoup aidé, et pendant 12 ans, je me suis retrouvé coincé dans une boucle, à répéter mes vieux traumatismes à ma thérapeute, qui prenait des notes ne me donnait presque jamais de conseils pour en sortir. J'étais simplement une victime, parfois un survivant, mais c'était tout.

Puis, il y a 5 ans, j'ai commencé une deuxième psychothérapie, après la retraite de ma première thérapeute. Vous pouvez en lire plus sur cette expérience comparative ici.

Ce deuxième thérapeute m'a donné des conseils dynamiques, et avec lui, j'ai lentement commencé à trouver de nouveaux outils. J'ai trouvé le plus à travers ma recherche personnelle en ligne, que je lui soumettais pour son opinion, et puis je faisais ma propre idée sur un sujet particulier, en essayant de nouvelles choses - parfois trouvant accidentellement une nouvelle approche au problème posé par mes TSPT/complexes et tous ses problèmes secondaires. Je discute de certaines de ces nouvelles façons, ici, dans mon article sur le soulagement et la croissance post-traumatique, il y a 3 mois.

Comme vous pouvez le voir, ce sont des changements plutôt récents, établis en abordant personnellement mes problèmes, parce que j'étais fatigué et avais marre de toutes mes souffrances. Je m'y atèle en faisant des recherches et en faisant de mon mieux pour prendre le contrôle de mes réactions, ou au moins de repousser les expériences automatiques associées à mes traumatismes.

Je m'y attaque en bloguant, et demande de l'aide plus que jamais. J'ai trouvé du soutien en ligne, grâce à des discussions sur Twitter, que j'ai découvert après avoir participé et commenté des vlogs YouTube pendant les défis de santé mentale et les campagnes de sensibilisation.

J'ai appris des choses très importantes:

• Demander de l'aide, et que c'est bon de le faire. Que je suis digne de ça.
• que tout le monde n'est pas là pour m'avoir,
• et que je peux faire confiance aux gens - tout en étant prudent et déterminer/discerner les ennemis potentiels des vrai-e-s ami-e-s.

J'ai aussi compris que, malgré le fait d'avoir atteint l'âge moyen, après de nombreuses années de luttes, de difficultés et de peu de progrès durant ma première psychothérapie, il n'est jamais trop tard pour trouver des outils pour faire face et progresser. Chaque période de vie peut être redéfinie et chaque thérapie et chaque tentative de guérison en valent la peine, car je suis digne de guérison.

Dans la récupération, je peux guérir, au moins assez pour fonctionner, et pour progresser d'un survivant de nombreux abus de ce secte religieuse - dont certains sont discutés dans ce poste et d'autres - je finirai par prospérer, si j'embrasse complètement la longue route toujours devant, mais aussi en réalisant et en intégrant la route déjà parcourue, tous mes progrès jusqu'à ce moment-là, qui seront la base de mon avenir.

A suivre ... j'espère.