*** Avertissement de déclenchement: dépression et idées suicidaires ***
Lorsqu'on me demande comment je vais, si je réponds, j'ai tendance à répondre que je vais bien. Quand je le fais, je veux dire en général que je vais à peu près "ok", parce que je n'ai jamais une journée totalement bonne, parce que je souffre de dépression chronique et d'une foule d'autres maladies mentales - découlant de mes traumatismes.
Parfois, je gère ma dépression et soulage mes humeurs en m'occupant de moi-même, surtout en écoutant de la musique, en lisant, en regardant des émissions ou des films, ou en jouant à des jeux. Les outils d'auto-soins supplémentaires sont la randonnée et la photographie numérique, et j'ai même une foule d'autres routines. Mais, elles ne suffisent pas toujours, et en effet, mes luttes contre la dépression ont périodiquement augmenté et intensifié au fil des ans.
Mes difficultés ont augmenté au cours des 8 dernières années, par étapes. D'abord, il y avait la fin d'un contrat de travail de trois ans qui était vraiment difficile. Puis, il y a eu un manque d'activités, compliqué par des maux physiques (je suis tombé un tas de fois et j'ai dû boiter pendant un bon moment).
Les chagrins multiples et une dépression nerveuse il y a trois ans ont rendu mes luttes très difficiles à gérer, car ma santé mentale s'est détériorée et chaque maladie mentale dont je souffre a montrée son visage, toutes ensemble, à plein volume.
Malgré des progrès relatifs, mes Troubles psychotraumatiques complexes, avec leurs nombreux symptômes, alternant entre des extrêmes opposés, tels que l'engourdissement émotionnel, ou des explosions hyper-émotionnelles (exacerbant ma cyclothymie), ou des moments de rage, puis vers l'apathie totale, mes traumatismes sont encore très présents. J'ai des pensées intrusives et des cauchemars, ou des flashbacks, quoique moins intenses que ceux que j'avais il y a quelques années.
À mesure que le temps passe et que je vieillis, ma confiance en mes capacités personnelles a considérablement diminuée, à l'exception de mes capacités d'adaptation dans des situations sociales, grace à la TCC et expositions progressives sans lesquelles je serais dans une situation bien pire - je serais un reclus, et ma dépression serait encore plus profonde.
Mon projet professionnel de trouver un nouvel emploi dans un domaine différent étaient des possibilités que je pouvais imaginer il y a quelques années, mais plus le temps passe, j'ai peur que mes compétences professionnelles ne suffisent face aux applications des jeunes, et que mon accès serait refusé, parce que je suis maintenant d'âge moyen. Tous les perspectives m'effraient beaucoup et ajoutent à ma dépression.
Je vois aussi à quel point j'ai vécu une crise de la quarantaine ou identitaire depuis ma dépression nerveuse. J'ai perdu des parties de moi-même, et trois ans plus tard, je ne peux même pas expliquer pourquoi, et ne vois aucune issue.
Parallèlement, je me suis rendu compte que la personne que je suis et que j'ai été dépendait toujours de mes maladies mentales, résultant de mes traumatismes, et je ne peux donc vraiment pas imaginer qui je serais en convalescence ; Je trouve difficile de de définir cette convalescence - à part pour ma phobie sociale, comme discuté dans ce post.
Une partie de mon traumatisme a été la dépersonnalisation et conditionnement dans une secte. Une partie de mon rétablissement est d'avoir trouvé une pensée logique, arrêtant de croire toutes les absurdités que mon cerveau avait été alimenté de force, et suis devenu athée.
Mais, dans le processus, j'ai également perdu des parties de moi-même, y compris l'espoir d'améliorer mes conditions, et perdis la foi aveugle de sens à ma vie. Bref, dans le passé, j'avais des croyances aveugles en êtres surnaturels et magiques, où même l'univers donnait un but à ma vie. Je manque de but dans ma vie, avec des tendances nihilistes - qui m'étaient plutôt étrangères la plupart de ma vie.
Je pensais pouvoir récupérer, guérir et prospérer, vieillissant mais moins endommagé que dans mon présent et passé. Au cours de mes pires épisodes dépressifs, je ne me vois même plus vieillir, dépourvu d'avenir possible. Cela a été le cas à maintes reprises au cours des dernières années.
J'avais l'habitude de croire que je pouvais guérir et faire une différence dans le monde, en répandant la gentillesse et la sensibilisation. "Maintenant", je ne vois même pas le sens de cela ... Je crains que mes tendances nihilistes et la dépression ne m'atteignent un jour, et que je suis les traces d'autres malades ... (Je dis maintenant, entre guillemets, car ce sont mes sentiments hier et nuit avant).
Jusqu'à présent, je ne l'ai pas dit clairement, mais j'ai lutté contre des idées suicidaires pendant la plus grande partie de ma vie, au moins depuis l'âge de 5 ans, quand ma vie a pris une tournure traumatique radicale. Maintenant, plus de trois décennies plus tard, elles sont toujours plus ou moins là, dans mon ombre, et au fil du temps, mon emprise s'est relâchée, et j'ai l'impression que mes capacités d'adaptation n'ont jamais été aussi fragiles.
Le fait de voir ma santé mentale se détériorer tellement ne m'a pas donné beaucoup d'espoir dans la récupération, a favorisé ma dépression, d'autant plus que j'ai l'impression que ma vie est une série de routines monotones, dont je ne vois aucune issue.
J'avais l'habitude de vous dire que j'allais bien, et le pensais. Mais je me faisais des illusions, comme lorsque je pensais vivre des expériences mystiques / métaphysiques qui faisaient partie de mon éducation "new age" et sectaire, comprises récemment et rétrospectivement comme simples illusions et épisodes psychotiques. Cette réalisation en soi était assez difficile.
Je pensais vraiment que j'allais mieux, et la réalité est que je n'y suis pas. Je m'enfonce plus bas dans la fosse, et les ténèbres me lorgnent, et je les crains.
J'ai assisté à des discussions sur Twitter, telles que talkmh et posimh, pour obtenir du soutien pour mes problèmes de santé mentale, et pour "faire semblant jusqu'à ce que j'aille bien", mais à côté de mon déni, je me suis auto-stigmatisé, refusant d'admettre à mes amis et connaissances mes vilaines vérités de batailles contre la dépression. J'essayai d'éviter d'y penser et d'attendre l'amélioration, mais ça ne disparaît pas si facilement. Pour un vrai rétablissement, je dois travailler et me battre, et admettre aussi bien à vous qu'à moi-même, que j'ai du mal- et dois aussi voir le but des efforts continus et renouvelés pour atteindre cet objectif.
Tout autant que j'offre facilement et volontiers du soutien aux autres, je dois apprendre à le demander quand j'en ai besoin et à dire quand je ne me sens pas bien. Je dois suivre mon propre conseil, celui que je donne toujours quand je dis qu'il est important de tendre la main quand vous en avez besoin ...
Une partie de mon problème consiste à trouver des relations égales et équilibrées, où je puisse demander de l'aide et l'obtenir - ce que j'ai reçu d'un certain nombre d'ami-e-s, mais loin d'être toujours. La plupart du temps, j'ai des amitiés unilatérales, où je propose, mais dans les rares fois où j'ai demandé, j'ai rarement reçu de l'aide.
Tout comme mon premier psy TCC l'avait souligné - la seule chose que j'ai apprise de lui - était que ma bataille de longue date qui avait été aggravée par d'autres maladies mentales, en particulier mes troubles post-traumatique, la phobie sociale et l'évitement, ont alimenté ma dépression d'une telle manière qu'elle est devenu un problème récurrent, comme j'ai vécu de nombreux épisodes ; il m'a également prévenu que des rechutes se produisent dans un très grand nombre de cas ... Bien que j'aime être informé, je pense que sa façon de le dire n'était pas très propice à une perspective positive, et m'a préoccupé ...
En effet, combien de fois puis-je me battre dans cette bataille, gagner temporairement, et un jour, tout abandonner ? Je sais que ce thérapeute particulier n'a pas eu une influence positive, et que j'ai changé pour une autre, beaucoup plus humaine. Parfois, j'écoute encore les mauvaises pensées que mon cerveau me donne, au lieu de toute autre voix de la raison, tempérée et assaisonnée de logique que le rétablissement des maladies mentales n'est pas une ligne droite, et que je peux avoir beaucoup de rechutes dont Je devrais me relever, et essayer à nouveau.
Il y a 2 nuits, mes luttes contre la dépression ont été assez sévères et mon désespoir était total. L'épisode a été l'un des plus dur que j'ai eu à traiter.
Aujourd'hui, je me sens un peu mieux. Mais, pour combien de temps? Le visage hideux de ma dépression est que même quand je pense que je vais bien, je ne le suis souvent pas, et puis ça me frappe à nouveau, et encore et encore.
Je termine habituellement mes posts sur une note positive, mais bien que je me sente moins horrible qu'il y a deux nuits, je suis toujours fragile et mon point de vue est toujours au bord d'un abîme que j'essaie de ne pas regarder, à ce moment-là. Ce moment précis.
Pour l'instant, je suis en sécurité, concernant mes idées, car j'ai des raisons de vivre. Donc, cela pourrait être, au moins partiellement, ma note de fin positive à cette entrée.
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