Même les cauchemars intrusifs non violents peuvent être difficiles à gérer.
En effet, après à mon retour au lit à 6 heures du matin, la réalité de mon rêve a été ressentie dans un stress et une anxiété très tangibles, car ce que j'ai ressenti dans ce rêve était réel.
Je marchais dans les rues avec ma femme, discutant avec elle sur le chemin aux courses. Au moment où je parlais de mon père en réponse à sa question, il apparut plus haut dans la rue, marchant vers nous, avec son air le plus menaçant. J'ai immédiatement été pris de panique et je me suis précipité juste après avoir dit à ma femme que je serais en contact plus tard.
Je marchais très vite et tournai au coin, pour voir une étroite ouverture dans un immeuble de trois étages, que je gravissais immédiatement, rapidement mais silencieusement dans les escaliers étroits, jusqu'au sommet, où je me suis réfugié.
Tout le long, je pouvais sentir les battements de mon cœur et mon estomac se resserrait, alors que ma panique grandissait et que ma réponse de fuite était engagée comme auto-préservation. En haut, j'ai trouvé 2 petites entrées dans les appartements des gens, à travers des jardins infestés de mauvaises herbes. J'en ai emprunté un, je suis entré et j'ai bégayé alors que j'essayais d'expliquer à une petite fille de rester silencieuse car j'avais besoin de me cacher ici, tout en essayant d'éviter de lui en dire les raisons. Elle obéit, et me laissa me blottir entre les murs de pierre et les hautes herbes touffues, où je restai un moment, écoutant et prêt à bondir pour attaquer mon père en état de légitime défense.
Comme il ne se montrait jamais, et que la nuit tombait, je me levai lentement de ma cachette, et me dirigeais vers la sortie. J'ai rencontré la mère de la fille et je lui ai dit que sa fille m'avait laissé rester comme j'avais besoin de me cacher, mais je donnais encore très peu d'informations, car j'avais besoin de rentrer à la maison.
Pour une raison étrange, alors que je sortais du bâtiment, j'ai vu une pile de mes vêtements, y compris mes jeans, et j'ai retrouvé mon téléphone portable dans la poche arrière - montrant que j'avais manqué beaucoup d'appels et de textes de ma femme, inquiète de mes allées et venues. Je ne voyais aucune raison pour que mes vêtements soient dans cette pile car j'étais encore habillé, mais je suis rentré à la maison où j'ai raconté à ma femme ce qui s'était passé et je suis tombé d'accord sur des moyens de rester en contact, si celas arrivait à nouveau.
Et puis ... Je me suis réveillé dans la vraie vie, réalisant que ça n'avait été qu'un cauchemar intrusif.
Je sais que même si je n'ai pas été en contact avec mon père depuis 12 ans, le simple fait que j'apprenne à contester tout l'endoctrinement religieux et intellectuel que j'ai subi pendant tant d'années m'a rendu vulnérable et fragile car les dommages émotionnels sont assez graves et je suis obligé d'avoir de tels cauchemars.
Je ne trouve pas trop difficile d'interpréter le rêve lui-même, bien qu'il ne s'agisse pas précisément de mon éducation religieuse, mais plutôt de l'abus physique que j'ai vécu.
En effet, la menace visuelle de mon père qui venait vers moi était simplement dans son visage menaçant. Il ne semblait pas avoir son apparence acgtuelle - un vieil homme plus gris, mais dans la force de l'âge, comme je me souviens de lui quand j'étais beaucoup plus jeune, regardant ses cheveux et sa barbe touffus et ses yeux menaçants et son expression faciale maussade et en colère.
La petite fille (environ 8-9 ans dans mon cauchemar) représente mon jeune moi et je me suis souvent senti plus en sécurité avec mes aspects féminins que masculins, et plus sûr avec les femmes qu'avec les hommes, un résultat très logique des années d'abus de mon père.
J'ai conservé l’innocence de cette fille en ne lui disant pas pourquoi j'avais besoin de me cacher, et elle ne répond jamais verbalement. Ses yeux sont ceux qui m'ont dit "c'est bon, tu peux te cacher ici et être en sécurité".
Dans mon besoin de sécurité, mon subconscient a érigé ce bâtiment et ces escaliers étroits, probablement parce qu'il y a moins de sécurité dans les espaces ouverts et les grands escaliers. Dans ces couloirs et ces escaliers étroits, je pouvais voir quelqu'un venir, me préparer, tout autant quand je me cachais entre les murs et les plantes.
Dans les cauchemars précédents, je fuyais à travers les forêts denses et sombres. Dans certains, j'avais aussi riposté dans des combats d'épée sanglants et très gores contre les attaques de mon père, non plus seulement en tant que victime mais aussi en répondant pour sauver ma vie.
Les seuls personnages avaient tendance à être nous deux.
Mais, dans ce cauchemar particulier, je n'étais pas seul - j'étais avec ma femme, puis une fille, puis la revoyais quand je parlais à sa mère, et enfin de retour avec ma femme. J'étais dans une ville, puis dans un bâtiment, et malgré cela, mon esprit a créé des plantes, bien que minables et en croissance sauvage. Au lieu d'arbres, il y avait des buissons, des mauvaises herbes et de l'herbe haute, assez grands pour me cacher en m'accroupissant.
La mère de la fille représente probablement cette forme d'autorité avec laquelle je suis plus à l'aise, l'adulte qui peut comprendre et à qui j'ai expliqué très brièvement les raisons pour lesquelles je me cachais, remerciant son hospitalité à mon départ.
Comme vous pouvez le voir, même un contenu non-violent peut être assez difficile à gérer émotionnellement et physiquement. Le serrement dans mon estomac est devenu réel quand je me suis réveillé, et il m'a fallu une bonne heure avant que je puisse manger mon petit-déjeuner. Je n'avais réussi que boire mon café avant de pouvoir manger.
Le mode de stress et de panique a pris forme physiquement dans ma réalité, une fois que je l'ai retrouvée. Bien que je souhaite souvent que mon rétablissement soit plus rapide, je sais aussi que cela prend du temps, et qu'il me faudra des années avant que je puisse fonctionner correctement et que je me distancie suffisamment pour réduire la fréquence de ces cauchemars.
Les troubles psychotraumatiques complexes sont beaucoup plus difficiles à guérir, car les traumatismes sont si fortement et répétitvement retranchés dans ma psyché. Les dommages sont multiples, et je dois accepter que par définition, la récupération de ceux-ci prend BEAUCOUP de temps, et par conséquent, je dois être patient, bienveillant envers moi-même et continuer à travailler activement à cet objectif, en questionnant et en démêlant tout mon conditionnement.
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