Voici la troisième entrée dans ma série d'impacts quotidiens des maladies mentales. La première était pour l'éméto et 3 autres phobies. Cette série s'inspire de la série "what it feel like" de Jodie, sur son blog (en anglais).
J'ai expliqué plusieurs causes et types d'anxiété que je ressens dans des situations dans l'entrée sceau d'anxiétés et mes anxiété générales ici; que je vais vous laisser lire avant de revenir ici.
De mes entrée sur la phobie sociale et de mes de TCC ou expositions (dont certaines se chevauchent), vous savez déjà que j'ai été suivi par une thérapeute pour aider à réduire mon anxiété globale dans des situations sociales qui m'accablaient durant toute ma vie, que j'avais évité tant de situations, d'invitations et d'opportunités, que je manquais des rencontres avec des ami-e-s, des concerts, des films, des voyages, etc.
J'ai fait beaucoup de progrès au cours des 17 derniers mois de TCC. Mes expériences globales sont plus larges que jamais, et pourtant, il y a beaucoup de situations que je ne suis toujours pas prêt à essayer. Par exemple, les concerts, les voyages sont rares, marcher dans une manifestation et d'autres grands événements ont été encore plus rares, ou inexistants pour moi.
Je tiens à souligner que, malgré le long chemin qui reste à parcourir, je suis fier de mes réalisations jusqu'à maintenant et que mes 24 séances TCC m'ont énormément aidé et que je peux maintenant continuer à travailler seul, de façon autonome. Tout cela doit être abordé dans la conclusion sur ma TCC pour phobie sociale, donc je vais détourner votre attention sur les impacts quotidiens généraux que j'ai eu jusqu'ici de cette phobie, et notez que certains ne seront plus aussi importantes ou perceptibles, mais que je vais énumérer ici pour montrer les impacts "passés" et les actuels.
Les pensées et émotions aléatoires dans des situations sociales ... ou dans leur préparation
La queue au supermarché / centre commercial sera probablement longue et j'oublierai probablement quelque chose en dépit de ma liste de courses. Je suis sûr que je serai fatigué de cette exposition et je suis sûr que quelqu'un me retardera davantage. Avec l'aide de TCC, je suis plus à même d'aller dans ces magasins, même pendant les heures de pointe du week-end, et je me sens moins ou pas du tout anxieux. Néanmoins, ça me fatigue beaucoup.
Avant la TCC, j'évitais les fêtes et autres invitations à aller chez des amis, même avec peu de gens, car je sentais le poids de l'anxiété m'avertir que quelque chose allait mal tourner. Des pensées que je ne connaîtrais pas assez de gens et je ne pourrais pas parler. Oh, je bégayerai, je rougirai, et tout le monde me trouvera idiot, manquant de grâces sociales, et ils sauront sûrement que j'évite le contact visuel et me croiront mal poli de le faire. Ils me trouveront peu intéressant et passeront à autre chose, et ils ne m'inviteront plus jamais. Toutes ces pensées sont un peu plus faibles maintenant que j'ai eu la TCC et que je suis allée chez des amis et même dans quelques soirées, avec plus ou moins de succès dans les interactions, mais elles occupent toujours mon cerveau.
Bien que j'embrasse mon originalité, je me sens aussi quelque peu déconnecté et incompris par beaucoup de gens. Le bonus d'être spécial est que je ne suis pas conforme aux normes sociétales, mais la chute est que je ne me mêle pas facilement et n'appartiens pas aux groupes. Je sais pertinemment que je passe pour un cinglé soit parce que je suis végétalien, et / ou athée, mec non-binaire qui ne s'est pas coupé les cheveux depuis 3 ans et les teint en rose ou en violet dans une société qui trouve ça féminin (tout autre sujet!).
Je crains que certaines personnes ne restent pas en contact après 1-2 rendez-vous où elles voient toutes ces différences ; mais tant que je trouve des gens avec qui communiquer, ceux qui ne suivent pas sont en équilibre avec ceux qui le font et Je suis plutôt ok avec ça - à moins d'une rechute dans le TSPT d'abandon / anxiété de séparation / faible estime de soi; des cas où je ressens le poids de ceux qui coupent les liens pour quelque raison que ce soit et me blâme plutôt que l'acceptation rationnelle de "personne n'est aimé par 100% des gens, et ça va".
Certaines personnes étaient incapables d'accepter mes maladies mentales m'ont aussi coûté quelques amitiés. Je vais garder ça à un autre poste.
Les préparatifs de voyage me prennent des jours, des semaines, comme je planifie des itinéraires, vérifie des cartes et des vues de rue, des services de transport et des horaires locaux, des points d'intérêt à voir, des endroits à éviter. Dès les premières étapes d'une idée de voyage, et bien après la visite, je ressens de l'anxiété.
Dans les premières étapes, ce sont les attentes de ce qui irait mal, les craintes de me perdre et des retards, les correspondances manquées et les coûts globaux qui contribuent, aux côtés des nombreuses personnes qui vont me voir et juger, à un état perpétuel d'anxiété au sujet du voyage, qui a tendance à durer, généralement jusqu'à des jours après mon retour à la maison.
Ceci est évidemment épuisant, et l'impact quotidien de cette épreuve est que j'évite de voyager trop souvent à des lieux que je ne connais pas. Je suis étouffé et raide dans l'expression de l'espoir émotionnel pour un bon voyage; toute excitation et spontanéité que ceux qui ne souffrent pas d'anxiété me sont étrangères, et je sur-pense toute la situation. Je préfère les voyages à court terme aux zones de confort, à mes conditions; Je préfère les petites villes ou les randonnées dans mes montagnes locales au lieu des grandes villes, malgré un succès modéré à Paris en étés 2016 et 2006; et quelques autres, plus petits voyages entre ces extrêmes.
Au cours d'une de ces excursions parisiennes, j'avais aussi passé du temps avec le cousin, oncle et tante de mon épouse. D'autres fois, j'ai interagi avec un autre des cousins qui nous rendait visite, y compris le mois dernier.
Je ne vais aux cinémas que depuis 4 ans environ, depuis Star Trek into darkness. Avant cela, je n'avais été que deux fois dans ma vie, à l'adolescence, et c'était il y a de nombreuses années. Mes premières expériences en tant qu'adulte étaient très difficiles, ressentant de l'anxiété sur le chemin du cinéma, et tout le temps d'attente en queue, et les premiers instants assis, alors que la salle se remplissait (jusqu'à 15 personnes) et ce n'était que lorsque les lumières étaient éteintes, et les publicités commencées, que mes niveaux d'anxiété devenaient tolérables. 4 ans et peut-être une douzaine de films plus tard, je ressens moins d'anxiété; Je n'en ai même pas ressenti pour le dernier film en octobre 2017, avec environ 80 personnes dans la salle!
La seule performance live à laquelle j'ai assisté était un minuscule lieu, il y a environ 2 ans et demi. C'était le petit ami d'un de nos amies proches, qui est musicien dans un groupe. Ils donnaient un petit concert dans un café local, et j'ai dû sortir après quelques instants. C'est un mélange de basse tolérance à la musique forte, en particulier la réverbération et certaines fréquences, mais aussi la phobie sociale. Je n'ai jamais été à aucun autre concert de toute ma vie, et maintenant que je suis d'âge moyen, j'ai l'impression d'avoir raté tant de bons concerts de chanteurs et de groupes que j'aime, que c'est dommage d'avoir perdu à la phobie sociale certaines expériences qui ne peuvent jamais revenir. Probablement mon plus grand regret d'avoir cette phobie, car je suis un mélomane, et l'autre regret concerne toutes ces occasions d'assister à des fêtes d'amis et de voyager spontanément.
Je n'ai manifesté qu'une fois, en mars 2015, pour l'une des causes qui me passionne le plus. Une dizaine d'amis locaux étaient avec moi et il y en avait environ 1000 autres qui se sont joints aux différentes rues que nous avons traversées pendant cette heure et demie. C'était difficile, mais je comptais sur mes amis pour m'aider, et sur ma passion de me battre pour cette cause. Avec la TCC et la thérapie d'exposition, je me sens prêt à faire face à une autre injustice sociale et souhaite rejoindre un groupe féministe local en vue de promouvoir mon activisme, en passant des petits actes en ligne et hors ligne aux plus grands, y compris pour cette cause qui me passionne si fortement depuis 3 décennies, mais ne pouvait jamais être aussi actif que je le souhaitais.
L'anxiété sociale a été comme un rappel constant des doutes de moi-même. Ce n'est pas la même chose que des voix hallucinatoires, mais des voix intérieures de doutes déraisonnables et d'attentes d'échec dans des situations sociales. L'un des plus durs a toujours été le travail, dont j'ai à peine discuté sur ce blog. Mais, il suffit de dire que mes divers obstacles et maladies mentales ont été des obstacles à la construction d'un projet viable, que je souhaite corriger. C'est probablement la plus grande source de stress et de regrets concernant ma phobie sociale, parce que les impacts quotidiens éternels, les expériences manquées d'une carrière correcte se multiplient exponentiellement dans toutes les autres formes d'anxiété que je ressens dans mes amitiés, mes voyages et mon incapacité financière de ce que j'aurais pu faire si je n'avais jamais souffert de ces phobies extrêmes en particulier et des maladies mentales en général.
L'anxiété sociale, dans le cadre de mon trouble d'anxiété généralisée, correspond à une série d'anxiétés massives, qui font honte à l'inquiétude. C'est bien pire que de s'inquiéter de quelque chose ; C'est un ensemble d'émotions et de réactions corporelles à quelque chose d'aussi inoffensif qu'une petite sortie, à quelque chose d'aussi grand que d'assister à une fête d'anniversaire ou de voyager, mais avec les mêmes symptômes et intensités.
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