Je vous rappelle que cette série est inspirée par "what it feels like" de Jodie, vue sur son blog (anglophone).
Pour cette 6e partie de mes impacts quotidiens, je vais me concentrer sur la dépression, une maladie mentale que je vis aussi longtemps que je me souvienne - dès l'âge de 5 ans et, ayant vu des photos de moi encore plus jeune, je peux l'imaginer même avant cela.
En effet, ma vie a commencé par de multiples traumatismes, notamment un divorce amer entre mes parents; mon père a épousé une autre femme qui me détestait tout au long de ma vie avec eux; et tout cela aggravé par son enlèvement de ma mère et déracinement dans un pays différent où j'ai été témoin de leurs nombreuses bagarres et cris ; et que je n'ai pas revu ma vraie mère pendant à peu une décennie et demi.
D'autres traumatismes existaient, comme vous pouvez le lire dans les rubriques appropriées, et donc, je pense qu'en plus d'être une de mes premières mentales à se développer, la dépression est aussi une de celles qui coulent naturellement de telles traumatismes, et qui est devenue une condition chronique et une bataille constante tout au long de ma vie.
Pour éviter la répétition, je vais vous diriger vers quelques autres entrées sur le sujet de ma dépression, discutées aux entrées 20, 60 puis une triple publication 127 128 & 129, après quelques autres posts épisodiques, 'conclu' avec 266 (luttes actuelles et passées, publié fin août). Mais, il n'est pas vraiment possible de conclure quoi que ce soit à propos des maladies mentales en général, étant donné que les sujets sont très vastes et que, par conséquent, les postes sont tout aussi partiels pour la dépression en particulier.
Les plus grandes difficultés que je rencontre avec la dépression sont ces sentiments de désespoir et que me battre contre les luttes est inutile. La dépression est l'une de ces maladies où notre cerveau nous donne des messages erronés sur l'estime de soi, le désespoir; mêlés à une sauce trouble où se lever du lit, s'habiller et devenir actif sont autant de luttes et justifient d'énormes efforts physiques et mentaux pour accomplir ces mêmes actes de base qui sont si naturellement et si facilement faits quand la dépression n'est pas là, ou est allégée.
Dans la dépression, je saute parfois des repas, comme une forme de négligence de soi, parce que, en dépit d'être gourmand, j'oublie parfois que j'ai besoin de manger. Ce n'est peut-être plus aussi fréquent, mais cela arrive.
Dans la dépression, j'oublie souvent mes routines d'autosoins, parce que je néglige mon apparence, ma peau, mon apparence générale ne signifie rien pour moi, et ainsi je sors mal rasé, dans des vêtements froncé pris dans le placard au hazard balthazard, et je me trainer vers l'avant.
La dépression chronique est juste cela: elle est là, chaque jour, chaque moment; seule l'intensité varie, mais il est rare que je me sente bien, ou vraiment bien, même si cela arrive, évidemment. Pendant la dépression, j'oublie les bons jours, ils deviennent tous insignifiants et je ne vois pas le chemin hors du trou.
Le mode global est celui des épisodes récurrents de dépression, qui se chevauchent parfois. Je vais plus ou moins bien, ou tout au plus mieux que mal, certains jours, mais je n'atteins presque jamais le niveau 0, neutre; c'est habituellement dans le minus.
C'est-à-dire, quand je ne ressens pas aussi des sautes d'humeur.
Mais, permettez-moi de revenir à la dépression elle-même:
Je trouve cela extrêmement épuisant, et la fatigue chronique est un effet secondaire possible. Avoir à se battre et à se trainer vers l'avant, parfois en forçant le problème, de faire semblant jusqu'à la réussite ; tout cela est épuisant.
La dépression est comme marcher les yeux bandés, avec un bandeau sur mon cerveau, au fond d'une caverne souterraine, après être tombé dans un gouffre. La dépression est cette sensation que l'air est si rare - là-bas, dans les espaces souterrains. J'étouffe entre et sous les mensonges que mon cerveau parvient à me convaincre régulièrement - que toute résistance est futile et que je devrais déjà abandonner.
Dans la dépression, je marche dans ce tunnel souterrain, cherchant toujours la lumière pour me montrer, et me guider, vers la sortie - seulement, je ne peux pas voir, à cause de ce foutu bandeau sur mes yeux.
La dépression est une maladie qui isole et fait taire. Pendant un épisode, il est difficile de penser rationnellement et de demander de l'aide - quel serait le but si tout était sans espoir? Et si, juste si, je vois une lueur de lumière au bout du tunnel, passant par l'opacité de mon bandeau, et je pense, peut-être, peut-être qu'il y a encore de l'espoir, quelqu'un m'entendrait-il appeler à l'aide des profondeurs de cette caverne?; ou est-ce que ma voix résonnerait et se répercuterait à travers les murs de la grotte? Ces questions semblent sans réponse pendant un épisode dépressif. Pourtant, à chaque fois, j'ai retrouvé ma voix, ou mon espoir, ou j'ai trouvé le moyen de ramper vers la surface.
La question est de savoir combien de temps puis-je rester près ou au-dessus de la surface, lorsqu'un autre épisode dépressif se cache, attendant de me tirer par les talons vers les mêmes abîmes profonds?
Eh bien, j'ai quelques outils pour m'en sortir!
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