334- Grandir et vivre dans une secte religieuse 2

J'ai déjà déclaré que grandir et vivre dans une secte religieuse était une expérience isolante. J'ai expliqué certaines parties de ce mode de vie endoctriné, et je vais continuer aujourd'hui. Comme d'habitude, les avertissements de déclenchement s'appliquent.


Avant de continuer, je veux partager le deuxième élément de l'image ci-dessus, pour une formulation plus détaillée, correspondant aux choses qui sont interdites dans la plupart des sectes, et que j'ai vécues quotidiennement. Rappelez-vous que vous pouvez cliquer pour voir ces JPG encore plus grands, et que cette liste n'est pas exhaustive, mais fait partie du sujet d'aujourd'hui.

Je veux discuter des façons dont cette expérience isolait. Ce que vous devez réaliser en ce qui concerne une vie dans une secte, c'est que toutes sortes de règles d'obéissance sont utilisées pour vous contrôler complètement, en enlevant vos libertés en tant que personne, avec les objectifs de vous dépersonnaliser au point que vous perdez littéralement votre identité. Pour ce but, les règles qu'un parent normal instille chez les enfants sont multipliées de façon exponentielle.

Certaines de ces règles sont celles qui visent à déconnecter une personne de tout contact, avec la tentative d'étouffer la curiosité - car cette curiosité peut inspirer une personne à quitter la secte (ou toute autre personne manipulatrice) - par le simple exemple d'autres types de vies. Je les ai vécus vivement.


Les leaders de sectes font de leur mieux pour fermer tous les lieux et toutes les influences de toute idée extérieure, en présentant le monde en dehors de leur groupe, demandant, dans la plupart des cas, aux disciples de rompre tous liens avec leurs ami-e-s, leurs familles, etc afin de créer un vide autour du disciple.

Comme je suis né dans cette secte, la rupture avec ma famille s'est faite à mon insu: au moment de mon enlèvement, mon père m'avait emmené loin de ma mère et de toute ma famille maternelle. J'ai été de facto orphelin de ma vraie mère pendant de nombreuses années, mais cela a été aggravé par une série de mensonges, alors que la nouvelle épouse de mon père m'a été présentée comme si elle était ma mère, sans autre explication.

Cet isolement m'a encore été imposé, en appliquant le conditionnement opérant (comme expliqué) en récompensant d'abord mes courses et mes bons comportements, en me permettant de regarder la télévision (quoique filtrée, car cela ne pouvait être rien d'anti-dieu) et en réduisant, sur une période de temps, ces récompenses, les remplaçant par des tâches supplémentaires, mais qui est finalement devenu totalement unilatéral, sans récompense à attendre.


On m'a dit de rester à part des autres- ajoutant à ma phobie sociale déjà là (peut-être déclenchée par cette injonction) - on m'a dit que les autres ne comprendraient pas le cadeau que Dieu leur envoyait sous la forme de mon père bien-aimé, ce Jésus 2.0, que je devais éviter de parler à quelqu'un de ce qui se passait à la maison. Cela a duré toute mon scolarisation.

Durant mon adolescence, on m'a dit de prêcher "la bonne parole" à mes camarades de classe, laissant, à moi et à eux, les mêmes possibilités: s'ils suivent, nous restons en contact (car ils seraient malléables aux idées de la secte), ou je devais cesser toutes les interactions avec eux, couper les liens, ne jamais leur expliquer pourquoi.

Le prosélytisme avec des menaces de fond sont communs à presque tous les cultes religieux et sectes, comme moyen de contrôle, en robotisant l'esprit des gens pour répéter seulement ce qu'on leur inculque de dire. Ceci est réalisé par beaucoup d'endoctrinement et de bourdonnement; percer dans l'esprit d'une personne tous les préceptes et croyances présentés comme une spiritualité qui sauve l'âme.

On m'interdisait de parler avec des filles pour n'importe quel but, pas d'amitié, et certainement pas pour la romance. Les garçons et les filles étaient toujours séparés dans les écoles choisies par mon père pour atteindre ce but. Il a promu cette interdiction avec des menaces de châtiment corporel.

De plus, et très logiquement compte tenu des interdictions concernant les filles, je ne devais jamais initier aucune activité sexuelle, ni avec les filles ni la masturbation. Il m'a dit qu'un jour, à mon âge adulte, il choisirait une épouse pour s'unir spirituellement avec moi, et que dans sa position de dieu / messie, il accomplirait la cérémonie de mariage, en la sanctifiant et en la rendant acceptable. Dans cette union, la sexualité signifierait seulement procréer des enfants pour suivre ses enseignements. La procréation serait exécutée en chantant ses mantras religieux (une autre forme de bourdonnement et d'endoctrinement).

S'écarter de ce chemin spirituel de l'unité sous sa direction et sa règle empirique était assortit avec une menace de mort, dont il m'a souvent rappelé.


Avec cette épée de Damoclès au-dessus de ma tête, j'étais incapable de poursuivre les sentiments romantiques que j'avais envers les filles, et plus tard des jeunes femmes que j'avais rencontrées et qui "m'intéressaient". Je raconterai quelques histoires résultant de cette menace dans un autre post.

Les livres étaient très filtrés, me laissant le droit de lire uniquement des livres scolaires (ma dernière école était religieuse, mais pas dépendant de la secte, car elle n'était pas assez grande pour en avoir, au moins à l'époque), et... des livres religieux sélectionnés par mon père, bien sûr. En dehors de ses propres histoires, ils parlaient de «prophètes venus avant lui» et j'ai donc dû apprendre à connaître ses formes précédentes, pour mieux «le comprendre» lui et ses desseins. En réalité, cela ajoutait des couches de religiosité et de bourdonnement.


Lire des livres qui n'étaient pas autorisés était totalement hors de question, même si j'ai enfreint à cette règle plus d'une fois, en secret. J'ai reçu de nombreux passages à tabac pour mes transgressions, bien qu'il ne les ait jamais connus. Il pensait seulement que j'avais été paresseux et en retard pour revenir de mes tâches de Cendrillon *, alors que j'étais soit dans une librairie, soit dans une bibliothèque, en train de lire des livres, ou pire, de jouer à des jeux vidéo dans les arcades . (* J'en ai discuté plus en détail dans la première partie de ce sujet).

Ces jeux étaient interdits, car ils représentaient souvent une certaine forme de nudité (ou potentiellement); ils avaient généralement de la violence (au moins les jeux de combat qu'il ne savait pas que je jouais); et tous, sans exception, étaient considérés comme des tentations matérialistes du diable, et des distractions éloignées de dieu, et de mon père, à la fois son représentant, et dieu lui-même dans le même corps (et oui, je ne plaisante pas).

Les livres sont la connaissance et la connaissance est le pouvoir. Les interdire dans une secte est une procédure plutôt standardisée, bien que certaines permettent aux adeptes de lire, mais avec un contrôle absolu du contenu. Dans mon cas, ces livres n'étaient pas autorisés, à peu près pour les mêmes raisons que les jeux.


Interrompre les privilèges de la télévision, en limitant et en coupant plus tard mes liens avec les gens, en limitant ou en interdisant les exemples culturels et les références, tous ont atteint les objectifs que j'ai annoncés ci-dessus:

• Limitant mon accès à ce monde extérieur, pécheur et dangereux, où, alternativement, mais jamais nommé, satan / le diable me tenterait dans le péché et mon âme devait être protégée par tous les moyens.
• Ces limites, à leur tour, étaient conçues pour étouffer la curiosité et les germes de rébellion contre son autorité divine.
• Ils m'ont enfermée dans une prison intellectuelle et émotionnelle, et j'ai eu peu d'exemples d'autres modes de vie.

Ce que mon père n'a pas imaginé, c'est qu'un de mes camarades m'inviterait chez lui, où il m'a introduit à la télévision, à la musique et à l'exemple d'une communication aimante et affectueuse - comme je l'ai déjà dit, malgré une famille de sourds / malentendants, et certains étaient membres de sa famille qui étaient muets.

Malgré ses tentatives, mon père n'a pas réussi à étouffer ma curiosité naturelle. J'ai passé des heures dans les bibliothèques et dans les librairies, à lire de la fiction et de la non-fiction interdites.

Comme tous mes cadeaux, y compris l'argent, avaient été confisqués, j'avais lu ces livres gratuitement, en restant simplement à la bibliothèque (ne les empruntant pas, car cela signifiait un abonnement et une carte traçable) ; et assis sur le sol des librairies, dévorant toutes sortes d'informations pour nourrir mes cellules grises (cerveau), et chaque fiction sur laquelle je posais mes yeux offrait l'évasion et la fantaisie qui suscitaient et soutenaient l'espoir d'une vie meilleure.


Il a également échoué à deviner que son propre père m'avait dit la vérité au sujet de ma mère et belle-mère, éveillant en moi le désir de rompre et me réunir avec ma vraie mère biologique. Mon grand-père m'avait montré la vérité, à travers des vidéos et des photos de moi-même, et cette étincelle, ajoutée à l'espoir des livres, s'unissait à une volonté qui me conduirait, des années plus tard, à retrouver ma mère, comme l'entrée déraciné rentré au bercail. 

De retour dans mon pays natal, le coup de mon isolement m'a frappé au visage, comme un millier de briques.

Mes connaissances culturelles avaient été sévèrement limitées, mais pas autant que mon père l'avait souhaité. Ma curiosité avait partiellement gagné, mais les traumatismes que j'avais vécus me laissaient psychologiquement marqué. Mes références culturelles globales se limitaient à celles que j'avais réussi à trouver à l'adolescence et manquaient donc d'une base internationale plus large - en dehors de mes champs d'intérêts des civilisations anciennes et de l'archéologie, je ne savais pas grand chose du nouveau monde dans lequel Je suis né et auquel je suis retourné, après mon séjour dans cette prison religieuse.


A partir de photos de mon moi âgé de 5 à 7 ans, je sais que j'étais déjà déprimé et socialement anxieux depuis quelque temps. Je sais aussi que la présentation faite par la secte et mon père, d'un monde dangereux et de pêchers, me laissait sans connaissance adéquate des interactions sociales, des normes et de la compagnie polie. J'ai dû apprendre ce que je pouvais malgré le manque de repères, seulement une fois de retour au pays natal.

Les phobies sociales qui existaient auparavant devinrent beaucoup plus puissantes. Je suis arrivé dans un pays qui était pour la plupart étrange, avec des climats, des coutumes et même des langues différentes. J'ai dû réapprendre ma langue maternelle, car elle avait été mise de côté depuis si longtemps. Je ne connaissais personne ici, et c'est pourquoi ma mère me présentait aux parents, aux collègues et à certains de ses amis. Plus tard, l'une d'elles m'a parlé d'un de ses amis, nous a présenté l'un à l'autre, et nous sommes devenus amis, du moins je le pensais. Je raconterai ceci et d'autres histoires, dans une entrée concernant les amitiés unilatérales et toxiques. Ce que je veux discuter ici, dans ce passage, c'est que mon manque de références, mon TPC croissant et les effets d'isolement de ma vie dans la secte, était que ces difficultés me laissaient vulnérable à de telles relations préjudiciables, et font donc partie de l'isolement et nature des techniques de dépersonnalisation et de conditionnement de la secte.

Il m'a fallu de nombreuses années pour apprendre à discerner ces relations unilatérales et toxiques; apprendre à me défendre et mettre un terme à de telles interactions, et que je méritais mieux.

De retour dans mon pays natal, j'ai dû travailler dur pour apprendre ma langue maternelle, créer des liens d'amitié, apprendre à distinguer les bons des mauvais, éliminer la toxicité et les abus, développer des compétences sociales, et j'ai développé une sorte de dépendance à sur-compenser mes domaines manqués en lisant, en écoutant de la musique, en jouant à des jeux (pas seulement en vidéo), et en regardant tout ce que je pouvais - dans les limites des goûts et du matériel déclencheur.

Ce faisant, j'ai retrouvé certaines de mes parties perdues, mais pas toutes. Je suis peut-être moins isolé dans le fait que j'ai maintenant des cercles d'amitiés, mais je suis toujours isolé dans les expériences de vie et dans le partage de chemin de récupération et que je ne connais pas d'autres survivants de sectes ; tandis que je connais des personnes qui ont survécu à leurs dogmes religieux dans des systèmes de croyances plus traditionnels.


Je n'ai pas trouvé de groupe de soutien avec cette spécificité, principalement parce que je ne les ai pas vraiment cherché.

Au cours des dernières années, mon rétablissement du TPC a progressé lentement; J'ai finalement compris certains aspects de ma vie, et la guérison des mentalités religieuses m'a pris de nombreuses années. Une partie de cette récupération est que j'embrasse cette pensée libre et critique qui a été si étouffée, et qui est maintenant pleinement éveillée. Je suis athée, et je n'ai pas honte de m'être éloigné des dogmes et des peurs religieuses induites par les dieux, de la colère et de la punition divines, de l'enfer et des damnations de l'au-delà.


Je suis maintenant libre de tout cela. Je lis, joue, écoute et regarde, quoi et quand je veux. Je ne suis plus un esclave de mon conditionnement, bien que certaines parties de celui-ci prenne un peu plus de temps pour se transformer en sorties plus positives.

Le rétablissement est possible, bien que dans les cas de TPC multiples, y compris ceux d'endoctrinement religieux - pas seulement dans les sectes, mais même dans les religions dominantes - il est difficile de rompre, de changer et de retrouver sa personnalité et sa liberté de pensée.


Chaque jour, je me bats, et je vous invite, si vous partagez de telles expériences, à vous battre un jour à la fois. Vous et moi pouvons le faire.