235- La peur de l'abandon (3)

Avertissement de déclenchement: secte. Abus. Violence domestique. Traumatisme.

(Lire les parties 1 et 2)

• Pour cette troisième partie dans la série, je laisse les points 18-21 de côté et je passe tout droit à 22, difficultés à nommer mes sentiments ou sortir d'un brouillard émotionnel. Cela va en paire avec le numbing émotionnel, qui fait partie des troubles psychotraumatiques complexes (et TSPT), interférant avec la partie hyper-émotionnelle de ma personnalité et que j'avais ressentie la majorité de ma vie. Cela peut être problématique dans n'importe quelle relation parce que je ne peux parfois pas dire si je me soucie d'une personne ou si je ressens un dégoût complet. 

Heureusement, cela n'a pas été un problème avec ma femme, mais avec des amis et des connaissances, cela a été un problème et j'essaie de prendre mon temps de découvrir ce que je ressens avant d'agir (bien que parfois ma dissociation a causé une réaction excessive ou des décisions irréfléchies et terminé des amitiés et n'ai pas pardonné les attitudes blessantes ou négligentes des gens).

234 - La peur de l’abandon (2)

Avertissement de déclenchement: secte. Abus. Violence domestique. Traumatisme.

Je poursuis la discussion de cette liste de 36 caractéristiques du ptsd of abandonnement. Pensez à (re)lire au besoin l'intro de la partie 1. 

• Le point 9 correspond à une faible estime de soi, un faible sentiment d'admissibilité et une anxiété de performance qui sont des problèmes sérieux pour moi. En ce qui concerne l'abandon, elles étaient au cœur de nombreuses relations où je m'étais accroché à des amitiés toxiques ou autrement inégales/néfastes. J'avais laissé des gens m'utiliser, et il me fallut beaucoup d'années avant que je puisse réaliser ce modèle d'auto-défaite répété qui sabotait mon estime de soi - car chaque amitié échouée confirmait à nouveau que je n'étais pas capable, parce que je n'avais pas le sentiment d'avoir le droit à mieux, des échanges plus équitables.

Pendant longtemps, j'avais craint qu'affirmer que mes amis n'avaient pas été respectueux envers moi, ou qu'ils avaient blessé mes sentiments, me mettraient en mauvaise lumière ou que leur départ me laisserait totalement seul. Je ne pouvais pas supporter la nature conflictuelle de ces discussions, et la peur de la solitude m'avait poussée à accepter la toxicité, le manque de respect et de nouvelles peines. 

• Cela va avec le point 12, la difficulté à lâcher prise, même si je savais que les relations ne correspondaient pas à mes besoins fondamentaux, et 13,  des épisodes de comportement auto-négligent ou autodestructeur,  en acceptant les abus d'autrui en tant que norme. Je pense également au point 25, qui est la difficulté de laisser aller en raison d'attachement avec un époxy émotionnel, même si je sais que mon partenaire n'est plus capable de répondre à mes besoins ou quand je sais que le partenaire n'est pas bon pour moi. Je viens de changer la signification de cette définition aux amitiés et ça va bien dans ce paragraphe, je crois.

J'ai finalement appris que j'avais réellement le droit de mieux et j'ai décidé de ne pas me contenter de rien de moins que ma propre valeur. Une fois que ma femme et moi avons déménagé, j'ai coupé les liens avec mon père, et quelques années plus tard, j'ai pris tout mon courage un peu plus loin et coupé les ponts avec le plus faux-ami, le plus toxique, que j'avais à cette époque. Depuis, j'ai appris à discerner un peu plus clairement mes propres modèles ainsi que ces amitiés toxiques ou unilatérales, et les couper beaucoup plus rapidement.

Je l'avais fait avant même d'avoir appris le terme ptsd of abandonnement, mais maintenant, je comprends mieux tous les facteurs de ces expériences qui m'ont amenées jusqu'ici et les trouvent très instructifs et positifs.

• Tout au long de ma vie, même à ce jour et après avoir appris à demander plus d'équilibre dans les amitiés, j'oscille entre 11 (difficulté à lâcher  prises des pertes passées) aux sentiments actuels de détachement émotionnel,  engourdi fauce aux pertes passées du point 10.

• Maintenant, le point 14 est un point intéressant qui peut concerner aussi d'autres troubles dont je souffre, et au moins à mon éclosion émotionnelle tardive. C'est la difficulté à résister, et réaction exagérée aux hauts et bas émotifs habituels dans mes relations adulte. En effet, chaque fois que les gens vont et viennent, une personne normale ne sur-réagit pas. Une personne "normale" sent que c'est dommage que la relation soit finie, elles en font leur deuil et peuvent continuer; Mais avec mes traumatismes complexes et ptsd d'abandon, cela peut être difficile. J'ai l'impression d'être jeté comme une vieille serviette pleine de trous.

Tout désaccord ou changement dans la nature et la fréquence des discussions peuvent être ressenties comme un abandon et une négligence de l'autre personne, et je finis par être obsédé par tout ce qui a été dit dans notre relation.

En analysant chaque petite chose et en laissant les bouleversements émotionnels se développer hors proportions, jusqu'à ce que le ballon éclate, ou alors la personne me rassure, ou je finis de éclater ce ballon et romps l'amitié comme une auto-prévention avant que la personne ne m'abandonne. 

• De même, le point 15 est la difficulté à travailler des niveaux ordinaires de conflits et de déceptions dans mes relations. Les conflits, les désaccords et les discussions animées me déchirent émotionnellement et me drainent physiquement. Ceci, à mon avis, est souligné en raison de mes expériences avec la violence familiale. Assister activement à des bagarres et à des agressions verbales entre mon père et ma belle-mère a eu un fort impact dans ma psyché et ma croissance émotionnelle a été affamée. Je n'ai toujours pas appris à faire face , et je ne peux même pas regarder des scènes de violence familiale à la télévision car cela me déclenche très rapidement. J'ai eu de très rares exceptions à cela, de rares jours où je me sens émotionnellement plus fort, mais sinon j'ai tendance à éviter.

• Le point 17, Le pendule émotionnel entre la peur de l'engloutissement et la peur de l'abandon; Vous pouvez alterner entre «sentir les murs vous écraser» si quelqu'un se rapproche trop d'une part, ou insécurité, affamé d'amour - sur un précipice d'abandon - si vous n'êtes pas sûr de l'amour de la personne. 

Chaque fois que je ressens que quelqu'un me rejette, ou rejette mes opinions à travers des critiques ou qui semblent m'exclus de discussions dans lesquelles j'ai toujours du mal à me joindre, je suis extrêmement sensible et je peux réagir de manière exagérée , pouvant même vivre une dissociation, m'enfermant dans ma coquille et je ne réponds plus. 

Ma dépersonnalisation et mon conditionnement ont aggravé cette tendance, parce que je n'étais même pas autorisé à avoir mes propres idées et opinions. Je devais être un disciple robot et n'exprimer que les préceptes religieux qu'on m'vais nourris. Ainsi, même si j'ai appris à exprimer mes propres opinions et avoir un peu plus de confiance, je vacille encore quand elles sont contestées au-delà de ma capacité à discuter ou à "protéger".

Suite à la partie 3.

233- La peur de l'abandon (1)

Avertissement de déclenchement: secte. Abus. Violence domestique. Traumatisme.
Je me vois contraint d'élargir mon intro habituelle, en la signale en aparté avec ces guillemets carrés. 

[Cette entrée et les 2 suivantes portent un nom un peu trompeur. La peur de l'abandon ne relate pas toute l'ampleur contenue dans le terme anglophone : post- traumatic stress disorder of abandonnement, ou en court ptsd of abandonnement. 

Le problème du terme peur, c'est que cela amoindri grandement le sens d'une véritable série de difficultés vécues par toute personne qui souffre de cette forme particulière de peur suite à des traumatismes. 

232 - Je ne suis pas seulement vegan

Je sais, c'est un commentaire étrange ... vous penseriez qu'il ne s'agisse pas totalement de santé mentale, mais lisez donc ...

Je ne suis pas seulement végétalien. Voilà, je vous le dis clairement. 

Je suis également extrêmement sensible et j'ai des phobies TSPT qui se déclenchent en une fraction de seconde en voyant des repas non végétariens et toutes sortes de cadavres et de sang, des animaux blessés, notamment les photos partagées des campagnes contre la chasse, la pêche et toutes sortes de d'autres abus d'animaux sur cette planète.

231- Un seau à d'anxiétés

Tout au long de ma vie, je m'étais défini comme inquiète, une crainte chronique. En effet, je m'inquiétais beaucoup de choses, d'autant plus que j'ai grandi dans le culte religieux de mon père, où
Au cours des dernières années, j'ai beaucoup appris sur les maladies mentales, la récupération et l'importance de comprendre sa propre santé, ainsi que de parler ouvertement comme un outil d'expression de soi et de sensibilisation.

230- Conditionnement, dépersonnalisation et reconstruction du Soi

Avertissement de déclenchement: secte religieuse, abus, traumatisme.

La vie dans un secte est très difficile, surtout lorsque vous n'avez même pas choisi de suivre un chemin particulier lorsque vous recevez des documents de ces prédicateurs porte-à-porte ou de rue.


Je suis né dans cette secte que mon père avait inventé, d'un mélange de sa vie, de ses maladies mentales et de la période mystique que chacun connaissait à l'époque. Je pensais que tout le monde autour de moi vivait dans les mêmes conditions.

229 - 2 Amis m'ont aidé à sortir de l'abîme

*** Alerte moyenne de déclenchement ***

Grandir dans une secte religieuse avec une éducation très stricte était très difficile. J'ai été soumis à de nombreux abus, à des techniques de lavage de cerveau et de dépersonnalisation, et mes conditions de vie étaient terribles. (les liens sont wiki pour les termes)

Depuis mon plus jeune âge de vie là-bas, j'ai développé la dépression et chaque traumatisme a créé une foule de facteurs post-traumatiques et d'autres maladies mentales dont je souffre encore en tant qu'adulte.

Mais, si cela n'avait pas été pour deux personnes clés, ma vie aurait pris fin pendant mon adolescence, car la dépression m'avait amené au bord du trou le plus absolu auquel je m'étais enfoncé. L'abîme n'était pas loin; J'étais au milieu d'un abîme suicidaire.

228 - Le Printemps, c'est génial!

Après de longs mois d'automne et d'hiver où la nature a diminué pour se reconstituer et les conditions météorologiques sont devenues de plus en plus froides, c'est toujours un plaisir de se retrouver au Printemps. Lentement, la renaissance de la nature rend la vitalité; Les plantes poussent plus visiblement et offrent une abondance de couleurs, attirant toutes sortes d'êtres vivants: les oiseaux, les insectes et mes préférés de ceux-là: les papillons qui sortent de leurs chrysalides. Ils flottent, atterrissent sur de belles fleurs, posent parfois assez longtemps pour que je les photographie sous de nombreux angles - bien qu'ils soient parfois très peureux ou occupent des positions non photogènes.

227- Soulagement et croissance post-traumatique

Beaucoup de personnes souffrant de stress post-traumatique connaissent des pensées intrusives, des flash-back et / ou des cauchemars. Il n'est pas facile de bloquer l'assaut des images dans notre esprit, même lorsque nous sommes éveillés et actifs pendant la journée. Ces pensées et ces images peuvent se produire au travail, en conduisant ou en marchant, ou toute autre activité.

226 - Talents

J'ai eu à consulter ma femme pour voir plus clairement mes talents, car je pensais automatiquement à des choses grandioses que je ne peux pas faire. Bien que le défi 52weekgratitude demande qu'un talent, je suis sûr que d'autres demanderont un peu plus ; alors, afin que je puisse rediriger et réutiliser cette publication à l'avenir, j'en liste plusieurs.

225- TCC2017-18

Près de la fin de ma TCC pour phobie sociale, j'ai eu ma 18ème session il y a quelques jours (3 avril).

J'ai pris du retard dans à poster une entrée à ce sujet, mais ce n'est pas très important de toujours poster le même jour.

224- Cycles du syndrome post-traumatique (2)

Les anniversaires post-traumatiques n'ont jamais été faciles à gérer. Si vous vous souvenez, j'ai déjà discuté de cela l'année dernière. La plupart des débuts de mois d'avril des 2 dernières décennies ont été difficiles, à l'exception de deux de ces années depuis la réunification avec ma famille maternelle.

223- Aller à une fête alors qu’on souffre de phobies sociales…(3)

Enfant, je n'ai jamais assisté aux fêtes d'anniversaire de mes amis. Je n'ai guère été inclus dans celles des demi-frères et sœurs et détestais les miens ... Au cours des années, j'ai développé une haine acharnée des fêtes et, à mesure que mon introversion et mon évitement augmentaient, mes compétences sociales diminuaient et mûrissaient.

Une fois adulte et de retour chez ma famille maternelle, j'ai continué cette étrange relation avec les fêtes, en assistant à celles de la famille, mais pas celles chez des amis et des parents plus éloignés. Mon évitement était devenu une routine.