J'ai eu ma cinquième session TCC ce matin, tout à fait concluante.
Depuis ma dernière session, je devais continuer à demander des informations et des orientations dans les rues, les magasins et les transports, et inviter aussi des amis les plus récents - ceux que je connais moins - chez moi, et qui constituent le prochain niveau sur mon échelle relative de l'anxiété en situations sociales.
Je sais c'est un choix étrange de commencer à en parler que maintenant, mais ce poste sera mis à jour périodiquement, afin d'inclure un certain nombre d'acronymes que j'utilise, leur signification et si je peux, des liens vers des définitions plus complètes - en particulier des termes que je l'utilise souvent et raccourcir pour gagner du temps et de l'espace.
Je vous indiquerai aussi les termes en anglais, parce que parfois les équivalences ne sont pas faciles à trouver, même auprès de thérapeutes (du moins en France).
Entrées précédentes 111 ; 112 ; 113 & 114
7 ans est une longue période à ne pas réaliser de l'art. Mais, je n'avais ressenti aucune sorte d'inspiration ou volonté d'en faire sur toutes les images rares qui parvenaient à mon esprit ... Je ne me sentais pas particulièrement bon, ni que je pourrais un jour m'améliorer.
Je pensais que mon art était loin dans mon passé, et que vivre dans le présent ne signifiait pas insister sur mon manque de talents et de compétences. Je me croyais médiocre et le resterais, parce que je n'avais pas la patience d'apprendre et d'améliorer ma technique, et n'acceptais pas les frustrations de la phase laide - cette phase où tout ce que je pouvais faire semblait bancal, tordu, flou, et immature.
J'ai eu dans mon esprit le produit final, pas le voyage ...
Dans mes précédentes partie de cette série de l'art à l'art-thérapie, j'ai discutais des origines de ce projet et proposé certaines de mes œuvres d'art entre 2004 et 2007.
Si vous voulez lire les entrées précédentes :
111; 112 & 113
La série de posts d'art se poursuit avec ce voyage à travers le temps.
Si vous voulez lire sur le début de cette série, lisez les messages
111 & 112
Au billet 111, j'ai expliqué que je souffrais actuellement d'engourdissement émotionnel et de dissociation, dans le cadre de mon trouble psychosomatique complexe.
Pour aider à ranimer mes émotions, j'ai pensé à utiliser l'art comme un autre outil d'auto-expression - en plus des blogs et la photographie.
Mais, comme je manquais de confiance au sujet de mon art et le sentiment que j'étais trop novice, je n'ai pas souhaité le partager en dehors de mes cercles proches.
Il y a deux mois, j'ai mentionné comment une partie des problèmes de stress post-traumatique se rapportent à l'engourdissement émotionnel, qui fait partie de la nature dissociative du stress post-traumatique.
Pour autant que je puisse trouver, certaines personnes ont une numbing plus ou moins permanente et d'autres, comme moi, ont des périodes récurrentes de celle-ci.
Numbing correspond à la condition où nous avons du mal à ressentir les émotions ; elles sont absentes, ou semblent ''plates''. Je n'ai pas trouvé de terme plus précis, donc j'utilise en anglais.
Lisez le billet 109 afin de savoir ce qui m'est arrivé ces derniers jours ... et maintenant:
Aujourd'hui était une journée difficile dans le monde. Un de ceux auxquels vous vous réveillez et lisez les horribles infos ; mais j'essaye de rester concentré et ne pas en lire trop car je ne peux pas changer quoi que ce soit dans cette haine et ce n'est pas sain d'esprit pour moi d'entendre et lire toutes ces tristes nouvelles de mort - non pas que je ne me sens pas triste ou horrifié, mais je ne peux pas perdre de vue ma propre santé mentale.
Je ne vais pas bien. Je reprend le billet 108 et l'élargie.
J'ai émotionnellement mangé du junk food (faite à partir du maïs, des cacahuètes, huile, sel et poivre), et auquel je accro ...
Je me souviens maintenant pourquoi j'avais arrêté de l'acheter, il y a des années ... maintenant je viens de payer avec mon alimentation émotionnelle: J'ai vomi 3 fois de suite, parce que j'ai aussi de l'émétophobie et qu'une fois que ça commence, ça continue...
Toutes les quelques instant, j'ai du courir vers les WC et vomi 30 fois entre 19 et 23 h.
Je ne vais pas bien.
J'ai émotionnellement mangé du junk food (faite à partir du maïs, des cacahuètes, huile, sel et poivre), et auquel je accro ...
Je me souviens maintenant pourquoi j'avais arrêté de l'acheter, il y a des années ... maintenant je viens de payer avec mon alimentation émotionnelle: J'ai vomi 3 fois de suite, parce que j'ai aussi de l'émétophobie.
Je ne me sens pas bien. Mais je ne peux pas taper plus en ce moment.
Nous faisons tous des sacrifices dans la vie - certains par choix, et beaucoup sont forcés sur nous par des circonstances ou des personnes.
Comme un de mes plus gros, j'ai du sacrifier contact avec toute ma famille paternelle, en raison de sa violente domination via sa secte religieuse , et ses tentatives constantes pour reprendre son contrôle sur moi - en termes clairs, il voulait que j'y retourne, car il avait de ''grands projets '' pour moi.*
Je suis revenue de ma quatrième session avec ma nouveau thérapeute TCC, très heureux, comme elle m'a félicitée, et je cite ''vous avez fait un très bon travail avec vos expositions'' pour ces deux dernières semaines.
En effet, comme je l'ai expliqué mon au billet 104 sur mon voyage à Paris, je devais demander de l'information, des directions et ainsi de suite dans les magasins, les rues et les transports publics, au moins une fois par jour.
Je veux parler d'un sujet que ruminait depuis 2 ans.
Il y a deux ans, juste avant de célébrer 3 décennies de ma passion intellectuelle pour l'astrologie et tout d'un coup, ai totalement perdu l'intérêt et l'inspiration.
Au début, j'affectai cette baisse à un épisode dépressif que je vivais. Quelques mois plus tard, ma belle-mère décédait et je coulais plus profondément dans la dépression et le désintérêt. Je ne faisais pas grand-chose pendant un certain temps.
Mais, avec le temps, ma dépression se calma et je repris des intérêts et activités intellectuelles - à l'exception de l'astrologie, qui était pourtant censée être ma plus grande passion.
Je pouvais lire à nouveau, grâce à de nouvelles lunettes. Pourtant, je n'ai pas ressenti le besoin ou l'envie de revenir à l'astrologie.
Cette dernière semaine, je passais un grand week-end (30/6-4/7) à Paris.
Mon épouse m'a convaincu d'aller avec elle et visiter deux de ses amis qui l'ont invités à rester chez eux.
Nous étions censés rencontrer aussi une amie américaine voyageant en Europe, mais suite à des complications, nous n'avons pas pus nous coordonner.
Chaque jour, je devais demander des directions ou des informations, au moins une fois par jour, dans les magasins, les bus ou les rues. Chaque jour, je devais écrire mes niveaux d'anxiété - je le faisais les soirs, de retour à l'appartement de nos hôtes, ou au cours des voyages.
